你是否曾经因为没有朋友，而被家人责骂过？

每天除了上下班两点一线，再无其他社交了？

吃饭看电影逛商场，每次也都是自己独身一人？

非工作相关的情况下不与人微信聊天，也从不发朋友圈动态？

你也可以一整天不说话，经常只通过微笑或叹气来表达情绪？

或许你很早就觉察到了这样的长期社交缺失很不好，但是你最后还是选择了退缩，将这种孤独视为生活中不可避免也无法改变的一部分。

那么这种长期社交缺失，

会给你带来哪些影响呢？

01

「长期社交缺失」会有什么影响？

一开始可能不会有什么负面影响，甚至还会给你带来「安全感」。

但是长此以往，你可能不知道从什么时候开始，你会渐渐地「失去了表达欲」。

几乎什么事情都「藏」在心里，从不跟别人说。

每个人都有自己的生活、圈子，可能你会觉得自己并不属于其中的任何一个。

到了这个阶段，你不害怕独处，也不害怕社交缺失，你甚至会有点上瘾，但却也「无法跟他人产生深度链接」。

而最危险的事情是，一旦你正在经历长期的孤独，它可能演变为「自我封闭」：

□你会变得更加敏感，敏感他人说的话或哪怕很小的一件事；

□你会觉得这个世界对你充满敌意；

□你会经常感到失落和孤独；

□你会变得更加以「自我为中心」来保护自己，这也会让你在别人眼中变得比实际上更冷漠、更不友好。

以致恶性循环。

*自我封闭者往往感到孤独，没有朋友，甚至害怕社交活动，因此被视为一种环境不适的病态心理现象。

02

为什么会选择「长期社交缺失」？  

*以下内容，不具备任何诊断分析依据，仅是给大家提供一些自我觉察的思路和方法。

或许，你在用“回避”和“疏远”，来获得「安全感」。

你为了避免在人际关系、亲密关系中受伤，你给自己的环境套上了一个保护罩，屏蔽了所有可能建立亲密关系的人，也给自己的身上带上了盔甲，把所有试图闯进保护罩里的人统统推开，以保证自己的安全感。

从深层次来看，你可能并不是怕亲密关系本身，也有可能是怕被拒绝，怕别人不接受自己，怕别人发现自己的缺点，怕碰触到童年的创伤，怕触碰到上一段恋情/友情所带来的影响，或形成新的创伤等等。

心理咨询中，一直强调，当你觉得痛苦的时候，就是改变契机到来的时候。

有一部分人也很少社交，不喜欢社交，但是他们不会痛苦，他们有属于自己的一套“秘籍”，可以让自己感到很舒服很安全，不需要通过社交来满足自己内心所缺失的东西。

这种情况下，不痛苦，就不需要改变。假如听取旁人说你应该多多出去走走，应该怎么样怎么样，反而会适得其反，让自己陷入痛苦中去。

03

案例分享  

我有一个朋友，他也是不喜欢社交，基本没什么朋友。

他在幼年或童年时期就开始表现出害羞、孤独、 害怕见陌生人、害怕陌生环境等情况。

成人之后，这些问题对他的社交和职业功能产生不利影响。

他总觉得自己缺乏社交能力， 缺乏吸引力，在各方面都处于劣势，因而显得过分敏感和自卑。

因为自尊心过低加上过分敏感，担心自己会被别人拒绝，使得他很难与他人建立亲密关系。

而以下所列举的情况，他符合了4项（或更多）情况：

我的这位朋友，也是从感受到痛苦的时候，决定需要改变了。以下是他分享的一个自我觉察的思路和方法：

回忆一下，在你小时候，是不是不管你怎么做，都无法得到家长正面的肯定？这就形成了一种稳定的“怀疑人生”的自我态度。

所有人都需要一个安全基地，它会支持自己、认可自己：儿童时代，它们来自于也必须来自父母；青少年时代，它们来自朋友与亲密伴侣；而对于成年人，它们来自关系更永久的伴侣或配偶。

然而，有意思的是，我们长大成人以后，会重复我们父母的情感模式，这是我们内心深处对“家”的认识。

虽然，我们已经不再是童年了，但很多时候，我们对待别人的态度，仍然像对待我们自己的母亲或父亲一样。这也就是为什么你怀疑亲人对你的爱，同时也不相信别人是爱你的。

可是，我们不能为这些责怪父母。因为，我们的父母不可能教会我们他们不知道的事情。

如果你的父母不懂得如何去爱他们自己，那么他们就不可能懂得如何教你去爱自己。他们只是竭尽全力，把他们在孩提时代学到的东西，依样画葫芦地教导给他们的孩子。

如果你想更多地理解你的父母，就可以更多地倾听他们童年成长的生活；如果你抱着同情心去听，你会了解他们的恐惧和严格出自何处。

最后你可能会发现，这些“对你实施如此方式”的人与你有着同样的害怕和恐惧。

04

如何改善「长期社交缺失」的状态？

1、角色定位

人这一生都在扮演着各种角色，只有当你的角色定位准确，人们才会觉得安全，不然很容易产生质疑，不想与人接触。

比如爱情关系里，常常产生焦虑的问题就是：“TA到底是不是真的喜欢我？“，”我们是不是有未来”等等，这就是显然因为角色定位不准确造成的。

所以，你需要认清楚你的角色，比如“我现在就是只是和TA接触接触看看，不一定要做他女友/男友”，不需要有太多的负担，放心大胆地去与人交往。

2、消除自卑感。

(1)要正确认识自己，提高自我评价。

形成自卑感的最主要原因是不能正确认识和对待自己，因此要消除自卑心理，须从改变认识入手。

要善于发现自己的长处，肯定自己的成绩，不要把别人看得十全十美，把自己看得一无是处，认识到他人也会有不足之处。只有提高自我评价，才能提高自信心，克服自卑感。

(2)要正确认识自卑感的利与弊，提高克服自卑感的自信心。

有的人把自卑心理看作是一种有弊无利的不治之症，因而感到悲观绝望，这是一种不正确的认识，它不仅不利于自卑心理的消除，反而会加重。

心理学家认为，自卑的人不仅要正确认识自己各方面的特长，而且要正确看待自己的自卑心理。

自卑的人往往都很谦虚，善于体谅人，不会与人争名夺利，安分随和，善于思考，做事谨慎，一般人都较相信他们，并乐于与他们相处。

指出自卑者的这些优点，不是要他们保持自卑，而是要使他们明白，自卑感也有其有利的一面，不要因自卑感而绝望，认识这些优点可以增强生活的信心，为消除自卑感奠定心理基础。

(3)要进行积极的自我暗示，自我鼓励，相信事在人为。

当面临某种情况感到自信心不足时，不妨自己给自己壮胆：“我一定会成功！一定会的！”或者不妨自问：“人人都能干，我为什么不能干?”如果怀着“豁出去了”的心理去从事自己的活动，事先不过多地体验失败后的情绪，就会产生自信心。

3、多和安全型依恋的朋友相处。

也许，你的情况是属于高恐惧型的不安全依恋。根据调查，恐惧型在所有不安全依恋类型里的比例约为40%，是一种很常见的依恋类型。

恐惧型依恋对于亲密关系的回避性很高，但实际上，是内心对于被抛弃的恐惧，这源自于自己渴望感受到一种无条件接纳的感觉，而这在他们的生活中，还未曾发生过。

所以，你需要多和安全性依恋的朋友相处。安全型依恋模式的人，可以信任依赖他人，也可以适应独处，不患得患失，不担心被抛弃。

当你和安全型依恋的人相处的时候，你会得到无条件的支持和接纳，你会感觉到踏实和舒服，久而久之，你就会重新建立起人与人之间的信任感，逐渐开放自己的内心世界，慢慢向安全型转变。

4、具体怎么做才能克服人际交往障碍？

你可以按梯级任务作业的要求给自己定一个交朋友的计划。起始的级别比较低，任务比较简单，以后逐步加深难度。例如：

第一星期，每天与同事(或邻居、亲戚、室友等)聊天十分钟。

第二星期，每天与他人聊天二十分钟，同时与其中某一位多聊十分钟。

第三星期，保持上周的交友时间量，找一位朋友作不计时的随意谈心。

第四星期，保持上周的交友时间量，找几位朋友在周末小聚一次，随意聊天，或家宴，或郊游。

第五星期，保持上周的交友时间量，积极参加各种思想交流、学术交流、技术交流等。

第六星期，保持上周的交友时间量，尝试去与陌生人或不太熟悉的人交往。

一般说来，上述梯级任务看似轻松，但认真做起来并不是一件轻松的事。

假如对于你来说，第一个星期就需要开始跟熟人接触，你觉得挑战太大了。那么我们降低起始级别。

例如，先从融入热闹的环境中开始，例如吃饭只堂食，生活用品只在线下购买等等，在这个购物点餐的过程中，多说几句话，多问几个问题。以此类推。

心理学中有一个著名的心理效应——皮格马利翁效应，它告诉我们：你期望什么，你就会得到什么，你得到的不是你想要的，而是你期待的。

只要你充满自信地期待，只要真的相信事情会顺利进行，事情就真的会顺利进行；相反，如果你相信事情不断地受到阻力，这些阻力就会产生。

如果你觉得自己无法解决目前所遭遇的困扰，请尝试联系我们并获得专业的心理咨询师的帮助，这不是软弱的表现，而是勇气的表现。

我们希望通过专业的心理评估，寻找你感到孤独的原因是什么，通过心理咨询针对你的孤独进行自我疗愈，帮助感到孤独失落的你正视自己的孤独并缓解这种孤独的情绪，重获健康、令人舒服的自我。