讨好型人格，一种过度关注他人的需求和想法，以牺牲自己的需求和感受为代价的人格。

他们在人群会不断取悦他人，哪怕代价是自我贬损、自我谴责。

对他们而言，唯有满足别人的期望来获得认可，才能消解消解内心的不安和自卑。

殊不知，造就“他人即地狱”的人际交往困境的根源，正是TA们自己。

如果屏幕前的你，正在遭受讨好型人格带来的困扰，这篇文章，或许能帮助你走出讨好困局。

01

为什么不要讨好他人？

讨好思维是破坏人际关系的根源。把别人的需求放在了自己的需求之上，害怕不被认可，害怕被人讨厌。

而这种认知观念其实深刻地左右着你的选择。

选择“讨好他人”，其实还意味着，丢弃了自己的价值感和存在感，转而希望外界赋予他价值感和存在感。

这是恰恰映射出了内心的「存在感缺失的孤独」。

的确，通过别人的认可，能够消除一些自卑感，给予内心价值感和存在感；得到别人的认可也很让人高兴。但是，人只有被认可了，才有价值吗？

恐怕未必。

举个简单的例子，在工作中，你经常性加班，是出于「自己的安排和规划」还是「迎合领导的目光」？

如果是后者，我想继续追问，如果你的领导其实不在意你加班与否，你还会选择继续加班吗？

如过你的回答是：也许以后不会继续做了。

讨好思维的危险就在这里。

这揭露了一个重要问题：如果人生的选择与「他人目光」所挂钩，这意味着，你将「自我价值」的掌控权交付给了他人。

可是，你的价值为什么需要别人来决定呢？

这是一种妄念，因为你的人生应该由“你”来做主。

02

遵循自己的意愿，

才能远离「讨好思维」

“尽管这个决定会损害到我的利益，但如果能让对方开心，其实我也无所谓。”

这是大多数讨好型人格的内心独白，他人的需求就像一个评价机制存于你的脑海。

你沉迷于取悦他人的游戏中，总以为，只要别人快乐，彼此关系和睦，你也会随之而快乐。

可是你忽略了一个重要东西——自我评价。

自我评价也是价值感的一个重要组成部分，沉迷于讨好他人的你，忽视了自身的需求和感受，内心堆积着大量的不满和焦虑，以至于，在许多夜深人静的时刻，负面情绪推使你责问自己：“为什么我如此尽力了，还是收获不到我要的结果？”

自我苛责的时光里，总是充满疲惫和失落，这进一步的加重了讨好型内心的自卑感。

越自卑，越依赖于外界，这是许多讨好型逃不过的循环。

想要真正的改变这种“病态”的价值感获取方式，你需要去看到内心的需求，并且学会去满足它。

内心也是有脾气的，经常的违背它的意愿，它也会反抗。而当你开始觉察到它，倾听它的声音，满足他愿望，这个过程就是在慢慢捡起「自我肯定」。

当你越来越认可自己，你对外界“过分依赖”的需求也会逐渐变低。

直到一天，你学会了平衡内在的自我评价和外界的他人评价，你会发现，你已经远离了讨好思维。

陈国幸老师分享：

受传统文化和教育方式的影响，有许多的人在成长经历中，常常被迫要求当一个乖小孩、懂事的人，而这成为了讨好思维生长的土壤。

尤其是在这个快节奏的社会，讨好型人格更是常常隐藏着自己的真正需求。

如果您在生活中，面对人际关系问题，常常出现「拒绝羞耻」「畏惧争论」，并且不知道如何去解决，不妨尝试通过心理咨询的方式解决困扰。

通过心理咨询，您将得到专业分析与指导，科学的方法论，让您重新审视自我，找到内心的平静与坚定。

03

「边界感」是远离讨好的警戒线

讨好型人格常常还存在另一个误区——过分关注他人的情绪，并认为自己的行为直接影响着他人的情绪。

例如，朋友不开心，你会认为，自己有义务和责任去安慰ta，哪怕此刻状态不好，也要履行这份责任与义务。如果缺席了，还会因此陷入自责、愧疚，总觉得亏欠朋友许多。

可是事事有回应，就是一条极其严苛的要求。

人不是为了满足别人的期待而活着的，你也没有必要去满足别人的期待。

边界感模糊的社交相处模式，到最后，留下的，只有一个遍体鳞伤、千疮百孔的你。

纪伯伦写下过这么一句话：

“我第五次鄙视自己的灵魂，是当她因为软弱而忍让，却声称为自己的坚韧时。”

这就是在提醒执着于“讨好”的你，如果不开心了，请不要强装坚强去抚慰他人，你很善良，所以你也值得让别人体谅你，照顾你。不舒服的时候，你也一样有拒绝他人请求的权力。

不妨在自己的讨好模式里，画上一条红线，例如：不开心的时候，不接任何电话；下班后，不帮同事递文件；晚上10点后，时间留给自己，非急事不能打扰。

在这些红线内，勇敢的做一个不讨好的人，大胆的说不，你会发现，其实不讨好别人，也可以收获到认可，而且那是你自己给予自己的认可

陈国幸老师分享：

边界感薄弱的原因，还有是因为原生家庭的成长经历问题，讨好型可能在童年时期遭遇了「屈从」事件。

例如，最亲近的同伴（也有可能是家长）一直要求你无条件服从，这种行为模式在成长过程中逐步内化，致使你成年后，可能会倾向于讨好强势、控制欲强的人。

这类讨好型的症结，往往涉及到一段远古模糊的记忆，治疗方式也会更加漫长且复杂，因为治疗过程需要通过多次挖掘记忆、督促宣泄情绪、改变认知观念方式进行治疗改正。

如果你的讨好型困扰，符合上述描述，建议寻求专业心理咨询师帮助，量身定制的心理评估和行为干预方案，才能更好为你剖析问题根源，重建内心自信。

04

“你”才是最值得讨好的人

如果世界上最需要被讨好的人是谁，那么答案一定是你自己。

一昧讨好，其实也是「尊严的缺失」。

你讨好谁，谁都不把你当回事，你取悦谁，谁都觉得你可有可无。人们会觉得：你连自己都不爱自己，那么还有谁会爱你。

例如，遇到那些喜欢「凡尔赛」「通过贬低他人彰显自己的人」，你的讨好忍让，只会让对方变本加厉，将你当作优越感获得的途径。

与其说对方将你当作朋友，不如说，你成为了他的血包，这是一段不平等的人际关系。

所以，讨好自己的重要性就在这里，它保护你的情感和尊严，面对他人的越界行为，基于自己的感受勇敢捍卫权益。向那些情绪破坏者说：

“请你尊重的我的感受，我不喜欢也不愿意接纳你的行为，你要为你的冒犯做出道歉。”

当你开始重视自己的感受时，你会发现，其实如此自私活着，也同样充满价值感。在人际关系里的分量也不降反升。你不需要去讨好任何人，真正的好朋友、好恋人，会因为你的自私不请自来。

《讨好自己，婉拒一切不开心》写到一个观点，我很喜欢：

“真正的幸福源于内心的平和，婉拒不开心，并不是自私，而是为了更好地照顾自己和他人，只有让自己开心，才是最大的自我投资，也是最珍贵的礼物。”

爱自己是一切价值的源头。

所以，屏幕前讨好型的你，从这一开始，请竭尽全力的去讨好自己吧，把自己置于人生首位，追求真正的自我价值和快乐。

悦纳自我，让人生充满缤纷色彩。