我还记得这些惊险的小时刻

小时候玩击鼓传花，到自己手上音乐停了

导师或者上司说：“我给你打个电话说说这个事”

下班的时候和不熟的同事挤同一辆电梯

被迫和一群不熟的人玩狼人杀这种纯聊天社交游戏

去新环境要在人群中心作自我介绍

……

这些时刻总是让我不自主的被迫打开触须，感受和记录当时的紧张和压迫并且任它疯长发酵，然后汇聚成恐惧

记得低年级的时候，声音还没到变声期，那时候被很多大人夸声音清脆好听，为此还被语文老师开小灶辅导怎样有感情的去朗读课文，想来课文读得好这件事，算是小时候的自己拥有的小小闪光点

后来是什么时候开始、为什么抵触这个闪光点的呢？

好像是在一次语文公开课，本来一切都按老师之前说的来，指定几个成绩好的同学回答回答问题就结束的，但是在即将下课的时候，头埋在书本里的我却被点名带大家朗读课文，我没反应过来

人生中第一次上公开课，教室最后面的几个“领导”已经让我很紧张畏缩，我在老师的引导下站起来，站得笔直，却一个声音也没能发出来，在那几秒里，只觉得我的身体有种被无限拉长的感觉，所有的视线投向我，快要把我洞穿

妨碍到别人、拖累了老师的愧疚感让我不敢抬起头来张望，就一直僵直着，直到老师打圆场让我坐下，课后，老师留在讲台上收拾材料，身边簇拥着几个成绩拔尖，刚刚回答了问题的学生，我想道歉但是已经没有位置去接近

老师瞥到了我在位置上要动不动之后轻飘飘的安慰了一句“唉没事儿，是老师提前没打招呼。”转而又失望的叹了下气“要是你敢读的话，本来可以很完美的。”

从此我就很怕“要是你…本来可以…”的句式了

再到初中，开始有老师夸我英文发音标准好听，让我代表班上参加英文演讲的时候，即使感兴趣，但也会因为担心做不到“完美”，每次都是摆摆手作罢

自己去拒绝机会，表现得不在意，不让别人有说“要是你…”的机会

后来步入大学，远离家乡，去一个满是陌生人的地方，不再像高中一样只要安安稳稳的坐在自己桌椅上埋头学习就好，大一新生面临的强制社交太多了，新班级介绍，选修课混班交朋友，社团、学生会等等

学校里仅仅只有几面之缘的“熟人”太多，连去超市买包卷纸对于社恐来说都等同于穿越雷区，远远看到了貌似是同一个社团的学姐抢先走进了超市，那我一定会先在其他地方绕个几圈，避免遇到，避免要开口寒暄打招呼

日常会羡慕那些开朗外向的人：小学课上敢举手回答问题的同学、能和每个人做朋友的“万人迷”、甚至自如和陌生人打招呼问路的路人

面对生人的时候，为什么自己总是很不适的状态呢，没办法主动去交新朋友，不能展现自己，心动的机会也因为畏畏缩缩而错失，这么多年以来，因为社交恐惧，因为没有迈出去的那一步，我到底错过了多少可能？

社恐就像四周向我聚集起来的雾气，阻挠我和他人、和社会的正常交往，每个人都需要被人包围、在人群里感受疗愈，我也同样渴望和人的交集，但是在雾气中心，我找不到出路

害怕被拒绝、害怕冷场、害怕被否定…社恐眼里的“他人社会”永远有太多危险，永远都是张牙舞爪的可怖禁区

在恐惧和向往的拉扯中，这种像是把头埋进沙子里的鸵鸟生活足够安全，但是也让人窒息

但余生漫长，不管怎样，还是要坚持尝试，触摸浓雾后的可爱世界

至少今晚，睡个好觉