小学时我父母便离异了。我从小就跟着爷爷奶奶生活，所以父母离异并没有给我带来很大的冲击，直到他们重新组建了自己的家庭，夹在两个家庭间的我才渐渐觉得自己多余了起来。

大学以前，我的委屈来自于，每当我的需求和父母的需求发生冲突时，我永远不是被优先考虑的那个人；

本科四年，我的愤怒则源于，既然当初父母选择了他们自己，那么他们有什么立场要求我忽视自己的需求，去选择他们？

委屈和愤怒的情绪都没能得到排解，它们堆积了起来，逐渐把我压垮。

我觉得自己的大脑被什么东西堵住了，闷闷的。还总是蹦出来各种自杀的计划，我再一个一个地否定掉。

期末考时我会用美工刀在手指上划出一道道小伤口，这样我才能继续复习下去。

我的头顶有一块巨大的石头，只用细细的线吊住，旁边还有把刀正在一点一点地割断这根线。

对我来说，父母就是那把刀。虽然我很想直接把石头移走，但实在没有力气了。

与此同时我的大脑还不停地告诉我，只有自杀死掉我才能移走它，就算我并不想用自杀的方式移走这块石头，它也终有一天会落下来把我砸死，反正都要死，早死不如晚死。

我很认真地跟我的脑子说，我觉得晚死比较好，万一刀和石头自己消失了呢？或者等我有精力了多找些线加固一下，这样就不用担心它掉下来了。

结果我的脑子怼我：你都趴在地上，连爬起来的力气都没有了，哪来的精力找绳子

确诊双相后的那几年，我觉得自己一直游离于这个世界之外，仅靠几根线连着，如果这些线断了，我就会从这个世界消失。

毕业后的第一份全职工作，慢慢地把我拉回了地面。工作上遇到不顺心的事我会气得炸毛，然后跟朋友们噼里啪啦地吐槽一通；会因为没法完成工作而焦虑得想躲到桌子底下，这时我就会给自己买点好吃的或者摸会儿鱼，安抚一下情绪，然后继续工作；更重要的是，我拥有了很多个跟工作相关的美好瞬间，并为此感到幸福。

跟同事和老板的相处让我有种“可以被接纳”的安全感，不会因为人际关系的失败而焦虑和紧张；同时经济上的独立，让我有了跟父母保持距离、甚至在关系恶化时切断联系的底气。

当我处在这样一个具有双重安全感的环境中时，才有了关注自我的精力。

我走出了那段令我喘不过气的经历，意味着一切都结束了，从此就可以顺利地过上自己期望的生活吗？不是的。在我关注自己的过程中，发现过去忽略了很多问题，这些问题给我带来的困扰是一直存在的。

比如：

我面对难题时会下意识把它放大，一直放大到我觉得自己永远不可能解决的程度，然后干脆利落地躺平等死；

我的时间管理能力很差，不管是工作还是考研复习，都很难按照计划完成；

我害怕面对面社交，因为我认为自己会因为说话做事欠缺考虑而惹恼对方；

我很容易嫉妒别人，比较自大，总觉得必须超过所有人，才能过上自己想要的生活。

这些没能好好解决的问题，在我边工作边准备第二次考研时一点点地压在我的身上，等到2020年7月，我辞掉工作，打算专心准备第三次考研时，它们又把我压趴下了。

不过这次我并没有自杀的念头，只是作息混乱，宅在家里一两周都不肯出门。一边因为没能按计划复习而焦虑，一边天天咸鱼完全不肯看书复习。

我觉得这个状态实在不对劲，好像又被困住了，而且这次困住我的是我自己。我对自己说，还是去做心理咨询吧。

于是我找Q女士，我的第三位咨询师。