在亲密关系里，我们总有这样的幻想：你应该知道我在想什么

你应该明白我的意思。

当伴侣get不到对方的点时，就会止不住地怀疑：

他在想什么呢？

他是不是有了别人？

他是不是不在意我了？

他怎么不如刚认识时能知冷知热了呢？

01

成年人的共生，远比母婴共生更加可怕

母婴关系共生是自然界共生关系的一种，是婴儿自出生至6个月大、离不开妈妈时刻照料和喂养的一种状态，比喻婴儿与母亲无区别地在一起的内心体验。

成年人的共生，是心理和生理的双重粘合，是一种“巨婴”般的失能。它更多地表现在心理上对另一个人吞噬般、压抑的依赖。

02 

幻想中理想化的夫妻同体，是怎么来的？

有一句话是这样说的：我们总是喜欢那些喜欢我们的人。

那么，这种幻想中的夫妻同体，是怎么来的呢？

一是，家族习惯的“世袭罔替”。在他成长养育的过程中，他的分化是不健康的或未完成的，所以仍然存在着“脐带粘连”的现象，对伴侣间的理想化的一体化就出现了。

二是，自身的婴儿化情结未消解。在婴儿的世界里，他是害怕妈妈离开的，那会给他带来死亡的威胁，所以在他尚在年幼的阶段里需要母婴共生。在夫妻关系中，做彼此的“精神父母”是需要的，但它应该是偶尔的、合适的才好。

三是出于内在安全需要的防御。有一种安全叫：你看不见我，我也看不见你。同样，有一种不安全也叫：我找不着你，你找不着我。

03

亲密关系应该怎么经营，才是最舒服的？

亲密关系不能把两个人过成一个人，但也不意味着亲密与融合的不可能。舒服的亲密关系，是一种心理上的相互感应。我们应该找到合适的距离。

放弃共生幻想，你仍是你我仍是我。

放弃共生幻想，才能回归关系的真相。父母与子女，终其一生是渐行渐远的。

而夫妻关系，从两个陌生人，变成一家人，是为了在一起，但其实质仍旧应该回到两个人的事实上来。你是你，我是我。

所以，最舒服的亲密关系应该是：不远不近地、有距离地在一起。当我需要你时，你在我身边。当我需要空间时，我们能舒服地离开一会。