最近在网上偶然看到了麦琳与李行亮参加综艺节目时的一个片段：
麦琳：你为什么要跟我争孩子？他们是我生的！
李行亮：他也是我的孩子啊！
麦琳：为什么你争女儿不争儿子呢？
李行亮：因为你不理解她，她喜欢苹果你非要给她吃梨，这对吗？
麦琳：我为什么需要理解她啊？
这个片段让我产生了深深的共鸣，内心那道早已结痂的伤口也有些隐隐作痛起来。
因为，我也有一位这样的母亲…
你好，我叫娜娜（化名），
目前在二线城市的一家国企工作，我家在小县城，从小在父母身边长大，看起来家庭和谐美满，一家人生活没多少压力，父母也都有一份稳定的工作，但就在这种平静的表象背后，却充斥着我压抑多年的痛苦与折磨。
原以为我会在这样的痛苦中结束我的生命，直到多年前的那一段心理咨询经历，我才开始了一段真正属于自己的人生…
接下来，我想跟大家分享这段咨询回忆。
01
母亲的爱，为何如此“沉重”？
其实，那个时候我在走进心理咨询室前，我有过很多内心挣扎，我在网上了解过一些心理学知识，比如原生家庭、创伤等观点，但我内心其实不愿意承认自己的父母会给自己带来伤害，哪怕我时常感到痛苦难受，我也只会认为是自己做得不够好…
听你讲述了这么多你和父母之间的故事，似乎你感觉自己和父母的整体关系还是不错的，不过我很好奇，这真的是你内心全部的感受了吗？
尽管我嘴上说着关系不错，但是我时常会在心里莫名地生出一些负面情绪，我不知道自己是怎么回事，我知道自己描述的这些感受并不是全部的感受…
我…我…其实有时候也很感觉心里很不舒服，我不知道是不是自己哪里做得不够好…
你可以描述一个最近有过这样感受的细节事情吗？
最近…一次其实就是在今天早上出门的时候，我…我妈看见我出门的时候头上戴了一个黑色的发卡，她说我戴的不好看，必须要戴红色的那个发卡，就强行给我取下来换上了红色的那一个…
我当时心里就很不舒服…甚至有点想冲她发火…但我真的不是故意的，我不知道心里为什么会那么难受，后来我冷静下来后，想想妈妈也是为了我好，就是想让我看起来更好看一些…
那这样类似的事情会时常发生吗？
会，我妈经常会说，“我做这些都是为了你好”，有时候她感觉我不领情时，还会骂我说是一个“白眼狼”，都不知道她有多辛苦等等。
其实我内心也很难受，但是听到她这么一说，我心里就特别内疚自责，我也不知道该怎么办…
看得出来，你很难接受自己的母亲带给自己的这些痛苦，明明已经在这个过程中感受了痛苦，仍然不愿意去面对这些感受，甚至还会自我怀疑、自我否定。
所以，你现在还会认为母亲的做法全都是正确的吗？
胡雪老师分享：
很多人在原生家庭中都遭受过伤害，但我们会本能地拒绝承认父母带给自己的这些痛苦，转而选择自我压抑、自我否定，最终让自己陷入到更深的痛苦之中。
为什么我们不愿意接受面对现实呢？因为承认父母带给自己的伤害，也就意味着将父母视为“坏的”，但他们又给了自己生命，给了自己无知生活的基本满足等，这些难道也是“坏的”？
于是，内心的「冲突感」出现了，我们无法接受父母“既是好的，也是坏的”，最终，自我否定、自我攻击似乎就成了一种“唯一”的选择…
而心理咨询的意义就在于让我们重塑一个视角，重新看待自己与父母的关系，从而让我们理清内心的矛盾冲突感，最终找到一个新的内在平衡。
02
原来，那不是爱，而是她的自我满足…
尽管我逐渐开始接受母亲带给我伤害的事实，但我仍然无法理解她为什么要这么做，“难道她不知道这样做会给我带来什么伤害吗？”这是在我心里盘旋了很长时间的疑问…
就像妈妈给你戴发卡这件小事，从表面上看，这只是在争论哪个发卡更搭配，更适合你。
但从深层次来看，这里面隐藏了一个顽固的理念：“你的选择都是错的，我给你的意见才是对的，你应该按照我说的来做。”这就是为什么你会感受到不舒服的原因，因为我们自己向外的尝试努力，自己的心理发展都被阻塞了，我们在这个过程中感受到强烈的束缚感。
老师，你说的很对，我一直无法描述这种感受，不知道为什么，只是感觉难受，但却仿佛有一种力量在阻止自己去感受这些不好的东西，好像我一说出来，整个人都会被瓦解掉似的。
所以，刚才你说到“束缚感”，我突然就一下子醒悟过来，正是这种感受，几乎每天都在困扰着我…
你能连接到自己的这部分情绪很不错。
很多时候，我们可能会因为内心的矛盾冲突，选择屏蔽了某些感受，但是我越是逃避这些情绪感受，它们就会越来越影响我们的生活。如果可以，我愿意倾听到更多你的这些感受想法…
听着老师的这些话，我陷入了沉默，许许多多的故事片段突然就像潮水般涌来，那些片段里充满着我的泪水、委屈和痛苦…
我…记得..很多年前第一次自己去买衣服，原本想穿给她看，得到她的肯定，结果她只看了一眼，就说我选的衣服太土太难看，还说我没有眼光。
从那以后，我再也没有自信去选衣服，甚至都不敢去商店逛街买衣服，只能选择接受我妈给我买的衣服。
更让我想不明白的是，她居然还会让我穿上她买的衣服拍照发朋友圈，夸赞她的眼光独特！
后来，我到网上查了一下，感觉她很符合“自恋型人格障碍”的标准，比如夸大自我价值、渴望得到赞美以及缺乏共情等，这些都在她的身上得到了应证。
于是，我开始自我安慰——她也许并不愿意这么做，我应该理解体谅她，不应该斤斤计较。
我想这正是困扰你的矛盾冲突感，
一方面你难以接受母亲做出的伤害行为，哪怕察觉到了问题，也要自我安慰来回避；
另一方面，你又确实感受到了这些痛苦，却宁愿将这些情绪压抑在心里。
其实…我…我隐隐地感受到了她的控制感，我甚至想过以后上大学、工作都要远离她，可我…我一想到这，又会担心这样做是不是太绝情了…
胡雪老师分享：
很多时候，我们会发现，那些在一段关系受到伤害的人却会被无形地束缚在这段关系里。
明明已经受伤，但却迟迟不愿离开，就像我们的手触碰到了高压线，明明对身体有害，但却反而紧紧握住了伤害的来源。于是，这段关系就进入了恶性循环。
心理咨询除了让我们看清这段关系中的本质，也让我们了解到自己在这段关系中的角色位置，从而为我们真正找到破局之法。
03
走出阴霾，我开始迈入属于自己的生活…
在咨询师的引导下，我逐渐意识到了我与母亲之间的关系问题，也了解到母亲的自恋型人格给自己带来的影响，但我却为什么又会陷入到纠结中…我的心里为何会有些失落…
不知道在前几次咨询后，你感觉自己的生活状态有什么变化吗？
可能最大的变化就是我对她的态度吧。
以前，我对她只能绝对的服从，哪怕她让我感受到痛苦，我也认为她做的都是为了我好；
现在，我知道了她并不是完美母亲，我也理解了她为什么要做出那些行为…喔，对了，我最近已经决定上大学以后就去一个远点的城市，只是…不知为何，我心里竟会有些恐惧和失落…
恭喜你有了这么多的变化，不过我很好奇，你的恐惧感和失落感是因为要开始远离父母生活吗？
是的，明明可以摆脱母亲的控制了，但好像又有些放不下，又会害怕自己无法独立生活…
或许，我们忽略了这段关系中的另外一些东西。有个词叫做「隐形利益」。
比如，我借给你十块钱，从表面上看，你得到了十块钱，你是获利者；但是从心理层面看，我成为了你的债主，因此我获得了优越感和成就感，这就是借钱背后的“隐形利益”。
有时候，我们在一段关系中，往往会隐藏多种角色位置，也许在你与母亲的关系中，你也获得了某些我们还未看见的“隐形利益”…
这样说来，似乎我真的是在乎一些东西，因为我一直在想，妈妈从我身上获得价值感了，她又会怎么办呢？我似乎在这段关系中，好像成为了你所说的“债主”了，只是我这个“债主”当得确实很痛苦，现在突然要放下了，我又开始担心起来…
这是个很棒的觉察，也许我们真正的改变就要从这里开始了…
后来，在持续的心理咨询后，我的生活终于有了很大的改善，高考后，我离开家庭去了一个比较远的城市。
毕业后我回到了家乡所在的省份，找了一个与父母距离适中的城市定居下来工作。我不用再去刻意逃离，也不会再去纠结自责。
许多年后，母亲仍然是当年的那个样子，没事打电话想来“管管我”，但我不会再受到那么多的影响，因为我知道那些“控制、贬低”都是她的故事，我可以掌控自己的生活…
