前几天，有位粉丝在后台私信我们，讲述了她的成长心路历程。
我自小父母离异，父亲迅速再婚，后妈初时伪善，我深感排斥。随着时间推移，关系持续紧张，特别是她有了自己的儿子后，态度更加明显。
父亲一直对我关爱有加，但后妈对我冷漠无情，甚至曾试图动手，幸得父亲保护。在爷爷奶奶同住期间，奶奶给予我较多照顾，而后妈则几乎不参与我的生活，包括日常接送和照顾，还常在我每天早晨上学时、晚上睡前长时间占用卫生间，影响我的日常生活，直至我上大学。
大学期间，后妈表面态度改善，但实际上仍对我漠不关心。她全心全意照顾弟弟，而我则常被忽视，早餐常需自理，学习上也无人关心。
新家搬迁后，情况依旧，她甚至故意不打扫我的房间，也不为我准备厚被套。我深知自己非她亲生，但同在一个屋檐下，我始终感到格格不入。
我极度重视学业，但过去二十年里，我在学习上并不顺利。现在备考压力巨大，常感崩溃。父亲虽仍对我好，但在后妈的影响下，我们的关系也不如往昔。原生家庭的创伤难以愈合，每次想起我都泪流满面......
而我的母亲也再婚并有新家庭，虽偶尔关心我，但我在新家庭中同样感到被边缘化，无法真正融入。我深刻意识到，只有我自己才能最爱自己，我是自己唯一的依靠。身心俱疲，但仍需坚强面对。
童年缺乏母爱，让我对后妈对弟弟的偏爱深感落差与难过。家中，我仿佛是唯一被区别对待的人，这令我十分伤心。
与妈妈的联系不多，她总忙于自己的事，我们的交流多限于偶尔出外玩乐，在我读大学时，妈妈可能一个学期都没有给我打过一个电话。
上大学后，外婆成了我情感的寄托，她常致电与我通话，暑假时我也会去外婆家住。外婆对我很好，但这份好似乎源于她对妈妈及妹妹的爱屋及乌，外婆对后妈的孩子也很好，所以我并不觉得自己特别。
我从未曾感受过偏爱，我特别向往有爱的一家人氛围。看着爸爸、后妈和弟弟的幸福生活，我总是不自觉地将自己排除在外。或许，正是对平淡幸福完整家庭的渴望，让我每次想到这些都会伤心不已。
此刻，泪水已模糊了我的双眼，而一声声的叹息也让我的房间充满了窒息感...我又该如何与这些原生家庭的创伤和解？
01
回信：
亲爱的，读完你的来信，我的内心被深深触动。
你的经历，无论是童年的缺失，还是成长过程中的种种不易，都让我感受到了你内心的挣扎与渴望。
或许你从小学开始往后的生活，都在“小心翼翼”地活着。
这种“小心翼翼”，主要是即又想得到父母的偏爱，又怕打扰到父母各自的重组新家庭。
所以，大多数时候，你都没有办法很好地去表达内心的需求，你对爱的渴望似乎也从未被满足过。
你就像一个局外人一样，在角落里窥探着属于其他人的幸福。这种日复一日的压抑，可能让你渐渐地也对爱失去了期待。
久而久之内心可能会逐渐加深内化：
“我不够好”
“我不值得被爱”
“我是个累赘”
“我一直都在给别人添麻烦”
....
等等的负面情绪和消极想法。
从你的描述中，外婆似乎是一个心思缜密的人，也是一个“公平”的人。外婆对于子女儿孙的爱，好像都是“平等”的。
我们要知道，外婆无法改变父母离婚的事实，她也知道你一直对爱有所期待。自始至终，其实外婆也一直主动地去关心你，理解你，爱你。
虽然来自外婆的爱，无法完全替代你内心所缺失的所期待的爱。
但是我相信外婆的这份爱，也一直激励着你前行，虽然前行之路跌跌撞撞，有时候也会对此份偏爱有所怀疑，同时也充满了孤独与心酸。
02
建议：自我成长篇
当下和未来，你可能需要重新养自己一遍，以及去新的环境里和新的人际关系中，去一点点感受和寻找那些一开始很微弱的幸福。
这个过程，会让你很迷茫、痛苦和煎熬。
第一，减少自我攻击，增加自我鼓励。
对于大部分的人来说，每当我们将视线转向自己的时候，很容易将攻击的能量也转移到自己身上。觉得自己什么都做不好，做什么都是错的，甚至觉得自己一无是处。
这个时候，我们需要注意的看见自己的问题，并将其解决，而不是陷入自我指责的失落情绪里面，这并不能为我们的成长提供任何能量。
我们需要做的是看见自己的问题，那些都是我们之后成长的经验，是我们成长为更好的自己的养料。埋怨和指责只会让自己陷入旋涡，永远都走不出来。
如果一些不好的结果已经发生了，对自己谅解并非是放纵自己，而是允许自己成长的开始。从跌倒中重新爬起来，每个人都需要支持，特别是自己的支持。
第二，觉察自我，提升自我意识。
在咨询中我们经常会看到很多人非常着急去做改变，这些初衷都没有错，也是想要自己能变得更好。但是如果你自己去观察，就会发现她们依旧还在原地打转，问题并没有改善。
着急去做改变就意味着我们没有那么多意识的思考，今天一个样，明天马上另一个样，如果我们总是在这样的状态里，就很难抽出时间去思考自己，这样自我意识并没有得到提升，我们依旧没有形成自己的想法。
所以，自我成长并不是你立刻有多少变化，而是要看你在面对自己的困境的时候你自己解决的想法有多少，也就是你的自我意识提升了多少。自我意识最终决定着我们前进的方向。
第三，承担选择带来的焦虑，不要过渡追求完美。
不管我们为自己的未来做了多少准备，看了多少书，学了多少课程，当我们第一次站在选择的路口时，这个选择依旧是非常艰难的。
我们会担心，会恐惧，害怕自己选错后悔，又害怕自己错过机会，但是这些都是我们成长需要经历的过程。我们需要去面对选择不确定的焦虑，面对可能选择错误的后悔，只有这样，我们才能在经历之后获得新的经验和能力。
没有人是完美的，我们也可能犯错，会失落，会沮丧，甚至想要就此放弃，但是当情绪过去，我们需要清楚自己之后要往哪儿走，并坚定前行。
03
建议：获取幸福篇
接下来，是关于你如何获取幸福的建议。
想要释怀原生家庭带来的创伤，那你得勇敢地「去爱」和「被爱」。
因为你会在「去爱」和「被爱」的过程中，觉察到原生家庭创伤对你的具体影响，是如何反馈到亲密关系中的。
许多心理学家认为，我们早期的人际交往经历，会影响着我们的依恋类型，而依恋类型会影响着我们处理亲密关系时的不同方式和策略。
童年早期的依恋模式对后续的人际关系模式会产生很大影响。
举两个例子：
① 被保护得很好的人会把父母内化为温暖、亲切、有求必应、尊重他人、关心他人、包容和热情的人。他们的内在的工作模式是：我是有价值感且值得被爱的。
② 而另一些人或许在童年时期有一些痛苦的经历，导致对这个世界产生了许多以为是真相实则是“偏见”或“误解”的看法。这样的人的内在的工作模式是：这个世界是不友好的、冷漠的，我只能靠自己，没有人会接住我。所以我干脆不去“爱别人”，也不接受“他人对我的爱”。
这种“行为决策偏好”就是“依恋模式在亲密关系”中的体现。
第一，勇敢去爱和被爱，找到“爱”的平衡点。
在投入一段亲密关系时，请不要带着一堆过往伤痛和负面看法，一味地在一段感情中不断的索取或付出。
因为原生家庭的影响，导致有些内心极度“缺爱”的人，会因为情感长期得不到满足，出现两个极端行为：
①认为自己值得被爱，不断为爱索取；
②认为自己配不上对方，不断为爱付出。
例如：
“我小时候缺乏来自父母的爱，导致我很没有安全感，所以我控制欲很强，而且时时刻刻都再向你索取爱”
例如：
“我小时候缺乏来自父母的爱，导致我自己很自卑觉得不值得被爱，所以我会在这段感情付出我的一切，来抓住这本不该属于我的爱”
如何走出这种思维困局？
首先无论在经济上还是精神上都要尽可能地独立。主要可以参考上一个篇章的思路和方法建议，每天鼓励自己，努力提升自己，自己也配得到真正的幸福，抛弃完美主义。
没有一个人的出现，是为了满足你对理想伴侣特质的所有遐想。
第二，认清自己的情感需求到底是什么。
在寻求幸福的时候，我们不要唯唯诺诺的同时，也需要有对我自需求的明确感。
例如你想要的是一个上进的人（物质需求＞陪伴需求），那么当他为了物质需求而奋斗忽略陪伴你的时候，你就需要有情绪需求侧重和多几分理解。
例如你需要的是一个满足你情绪价值的人（陪伴需求＞物质需求），那么他在事业方面可能会相对较弱一些。
有些人可能会说：我想要一个物质需求+陪伴需求同时满足的伴侣不可以吗？
可以的，但是首先要审视和觉察自己，反观自己，你又可以给这样的对象提供怎么样的物质满足或情感满足呢？
第三，把感情留给值得的人。
有过来自原生家庭童年创伤的孩子，内心会越容易渴望“被爱”。有些影响特质能自我察觉，有些影响可能你自己还没意识到。
举个例子，
母亲是一个信任感和安全感长期不被满足的人。在家庭关系矛盾中，就容易难以控制情绪和失态。这种情绪反馈极易转变成对生活细节的长期不满和挑刺。
当你进入了婚姻和亲子关系中时，你便会发现，身上有很多的特质与妈妈十分相似甚至是相同。
缺爱的人会为了追求情绪价值，从而不断地恋爱，而这种需求的提供大户很多都是海王或渣女。
要明白，TA们只能满足你一时的安全感。当你从TA身上索取不到轰轰烈烈的安全感时，你便有了分手和离婚的想法。
如果你想要一个可以长久陪伴、结婚的伴侣，就意味着这个人可能会比较无趣。但是，你和TA之间有感情和互相吸引，为人真诚坦诚可靠。并且不会让你对这段感情有过度的索取、付出和焦虑的行为。反而会让你十分信任，且十分稳定。
当你找到这样的伴侣的时候，你会发现，TA能给你足够的安全感和信任感。TA能弥补原生家庭对你的影响和情感创伤。
第四，学习和借鉴他人的幸福。
那些幸福的人是如何满足自己的情感需求的呢？可以找寻你身边那些值得信任的好朋友，或者是长辈。当TA们满足了自己的婚姻和感情幸福时，想必都有自己一套恋爱婚姻的好方法。你会发现，你会从TA们身上受益良多。
学习和借鉴并不是照搬。你需要通过他们分享的经验，从而审视觉察自己的情感需求和亲密关系的内在核心。就算你的父母婚姻不幸福，但并不代表你也会不幸福。
寻找幸福的道路需要你勇敢一点，不要害怕尝试，需要勇气。当你实现了自我价值成长和情感蜕变，你便会找到属于自己真正的幸福。
第五，寻求心理咨询帮助。
俗话说心病还得心药医。如果童年来自原生家庭的创伤无法自行修复，长期影响亲密关系，像埋着一颗雷随时不知道什么时候爆炸，可以寻求心理咨询师的帮助。
心理咨询师会跟你沟通了解你原生家庭的关系、你是如何被原生家庭影响的，分析你现在在亲密关系中的什么行为是受在原生家庭的影响。
再通过一些心理练习的方法帮助你接纳现实、自我认同和重建信心。让你未来以更健康的心态面对亲密关系中可能出现的情况，避免用原生家庭的错误惩罚现在的自己。
最后，我想对你说:
如何与原生家庭创伤和解，是一个复杂的课题，也没有一套固定的公式可以套入其中。
而在自我觉醒和自我成长的道路上，同样布满了荆棘和痛苦。
很多时候，我们需要寻找和重建自己内心的声音和沟通能力，这个过程会十分艰难和坎坷。
但是没有关系，为了更好的自己，让我们一起慢慢克服；走累了，就停下来歇一歇，好好整理一下，继续前行。
