在我们争渡心理咨询机构,经常会有家长带着孩子来咨询,但是孩子却不愿意配合。我们可能会认为,作为问题的“当事人”,孩子不愿意当然就没办法了。
事实上,心理咨询师有很多专业方法来帮助家长和孩子「达成协作」,这就要从家长先接受心理咨询说起…
今天分享的故事中接受咨询的孩子叫阿雯(化名),是一名初二女生,父母抱怨近大半年以来,她经常在学校表现很差,成绩下滑严重,与同学关系紧张,回到家后与母亲闹脾气,经常为一些琐粹之事爆发争吵。
父母一致认为阿雯出现了心理问题,想带她来接受心理咨询,遭到阿雯的强烈反抗和拒绝,甚至因为这件事情,阿雯和母亲又爆发了激烈的争吵…
01
明明是孩子有问题,
却让家长先接受咨询会谈?
第一次接触阿雯一家人,是接到阿雯妈妈打来的电话预约,在电话里她简单向我表达他们一家人的心理咨询诉求,并描述了近期阿雯的“糟糕表现”,于是我和他们预约了一个时间,请两位家长到时候带来孩子一起来心理咨询。
然而,到了预约时间却只有阿雯父母前来。阿雯找了个理由逃掉了第一次咨询,这让她妈妈特别生气,就在前来咨询室的路上还和阿雯在电话里大吵了一架…
真的很抱歉,老师,阿雯没有和我们一起过来。
我事先给她反复提醒过,今天下午要过来接受心理咨询,本来答应挺好的,结果临时又说和朋友有事来不了,真的太气人了…我刚刚在电话里就想和她断绝母子关系了…
我对这件事情倒一点也不惊讶,因为类似的情况在我们机构经常会发生,如果孩子不抵抗心理咨询,都很听话地主动过来找我们咨询,那他们多半也没有来咨询的必要了..
那今天的咨询只能暂时取消了,真的很抱歉,相关的咨询费用我们也会按照咨询合同里商量好的进行支付…
阿雯妈妈,先不要着急,我并没有说这次咨询取消了。事实上,以往我们遇到类似的情况都是从家长开始进行交谈的,如果你们想让阿雯好起来,不妨先坐下来我们一起聊一聊。
听到这里,很多家长本能地会认为咨询师想通过家长了解孩子更多的问题细节,阿雯父母也不例外,他们还是很配合地坐到了咨询室的沙发上…
关于阿雯的问题情况,我在电话里也和你们大致描述过了,如果你还想知道什么具体的问题细节,我们可以再向您提供…
关于阿雯的情况,我想先放一放。
我想从你们家庭的整体关系状态来聊聊,或者说,可以聊一聊你们之间的关系状态吗?
胡雪老师分享:
值得注意的是,每年都有很多家长想将自己的孩子「强行」送到心理咨询室,但最终不仅没有解决孩子的问题,还让家庭关系变得更加糟糕。
这往往是因为家长将孩子的「糟糕表现」直接定义为心理问题。让孩子来独自承受和面对整个家庭的内部矛盾和问题,这必然会遭到孩子的反抗和拒绝。
因此,我们需要首先从父母的角度入手,从系统性的视角来观察整个家庭存在的问题。
而不是将孩子作为「问题主角」,否则哪怕孩子勉强配合咨询产生了一定效果,也会在回归家庭后再次重蹈覆辙。
如果你正在为自己的孩子出现“糟糕表现”而发愁,不妨寻求专业心理咨询的帮助。也许在心理咨询后,你会发现有更多期待之外的收获。
02
是孩子“病”了,
还是整个家庭系统“病了”?
当我提出聊一聊阿雯父母关系之间的话题时,他们的脸上浮现出惊讶,然后就是短暂的沉默。
其实这种情况很常见,以往遇到类似情况时,我也经常观察到坐在我面前的“吃惊”父母…
此时阿雯妈妈似乎很挣扎要不要开口说,为了打破这种沉默,阿雯爸爸叹了口气主动说了起来…
要不我先来说说吧。
我想可能自己经常忙于工作,不能给与孩子更多的关注和教育,孩子妈妈也是精力有限,所以才会让孩子变成现在这个样子…
可能你们没有理解我们想聊的话题方向。
我们并不是要追究谁的责任或问题,只是想聊一聊我们两位家长之间的关系状态,我们可以暂时将孩子放在一边,可以吗?
这个时候,阿雯妈妈终究准备好开口了,但是似乎没有了刚到咨询室时的焦虑情绪,而是变得有些情绪低落…
其实…
我和阿雯爸爸之前一直在闹离婚…
我们经常在家里发生争吵,我想孩子也应该知道我和他爸爸之间的关系问题,我有两次半夜听到她一个人在房间里哭…
作为咨询师,我知道这个时候的交流终于朝着预定的反向前进。
家长父母愿意从自己身上来观察和检视孩子的问题,这就说明对于孩子的态度开始有了转机。
于是,我转过头给阿雯爸爸一个关切的眼神,沉默着等待他的回答,一旦他们都开始可以从自己身上觉察,那我和孩子家长之间的协作默契就基本达成了…
其实因为这件事我也很矛盾痛苦。
和孩子妈妈闹离婚也不是我真正想做的,我每天上班实在太累了,最近大半年又在单位遭遇了很多不顺。
所以回家时常心情低落,一有什么不满,就想把心里的情绪发泄出去,我感觉自己都快被逼疯了…
现在我也觉得很后悔,没想到把好好的一个家庭弄成这样…
所以,你们觉得孩子现在的“问题”还只是她一个人的事情吗?
如果家庭成员里有个人出现了“问题”,我们不能急着去给他贴上标签,将所有问题都归咎于一个人身上,因为这不仅不能解决问题,还会让家庭关系问题表得更加糟糕。
理解这个家庭系统运作问题其实不难,例如我们可以将家庭看作是一只木质水桶,每名家庭成员就是围成这只水桶的木板,当这只水桶因为装满水而承受巨大压力时,水桶身上最脆弱的那木板就可能会破裂,最终整个家庭系统的问题通过这个“缺口”表现出来。
胡雪老师分享:
从这个故事里可以看出,要想让孩子与心理咨询师达成沟通协作,前提是要完成父母对“孩子问题”的认识转换。
如果家长始终坚持是孩子自己的问题,将家长自身的责任抹除干净,那这样的咨询就很难有效开展。
这就像处理交通事故一样,我们需要找到各方在交通事故中的责任关联,只有接受自己的责任主体,才能促成每个问题的有效解决。
03
接纳自己的角色和责任,
才能真正化解家庭危机
在阿雯父母意识到他们之间的关系问题对孩子造成的影响之后,他们对待孩子的态度也发生了悄然变化。
最为显著的一点就是,阿雯终于同意了接受心理咨询。在走进咨询室的途中,我留意到孩子父母行走过程中的位置变化,从上一次夫妻两人的一前一后,到这一次的并肩而行,两个人位置更靠近了一些…
今天你的爸爸妈妈决定将咨询的权利交给你了,他们前面已经在这里接受了几次咨询,我想你也应该感受到了他们之间的变化了吧?
谢谢老师。其实自从他们咨询回家后,我就发现他们之间的吵架减少了,关系也似乎好转了。
更重要的是,原本以为那一次咨询我没去,我妈回来肯定会收拾我,没想到她居然什么都没说,还给买了我最喜欢的零食。
我真的很惊讶,不知道老师给我爸妈施了什么魔法?
如果你很好奇老师的“魔法”,那我们就一起好好协作来完成这场有趣的“魔法”吧。
我想你也会很期待看到父母变回原来的样子,我知道你也一直都在努力这样做,对吧?
正如预料之中,阿雯的眼睛里闪烁着光芒,又仿佛随时都可能会哭出来,因为她的“问题行为”终于得到了他人的理解…
我也不知道自己应该做些什么,我真的害怕他们哪一天就离婚了,每次听到他们争吵,我感觉自己的整个世界都要崩塌了…
我想这种频发的场景,让你很难像以往一样集中精力学习听课,成绩也因此下滑了…
是的,我也不想这个样子,但一想到他们,心里就很难受,不过现在看到他们慢慢好起来,我也在努力恢复自己的学习状态了…
很欣慰你有这样的变化,不过我们需要知道的是,每个人在家庭中都有自己的责任,作为家庭中的孩子,我们不需要为父母的问题去负责。但我们可以选择适当的方式和父母表达自己的情绪感受。
很多时候,我们希望父母能够关注到自己的变化,但却采取一些伤害自己或他人的方式来表达,这就容易造成很多的误会。
比如父母争吵离婚这件事,我们可以对父母说,“看见你们相互争吵,我真的很难过,很痛苦,我不想看到我们的家庭就这样破碎了…”当我们试着正面表达自己的情绪感受时,往往收获的效果也会更好。
我明白了,老师,谢谢你教的方法,我还想向您咨询一下如何与同学之间相处好关系…我想这也是困扰了我很久的问题了…
在接下来的咨询中,阿雯讲述了自己在学校人际关系中的困境,通过逐步了解分析,我们发现这些困境的产生源自于阿雯在原生家庭中形成的关系模式,她总是习惯于迎合讨好他人,长期忽略自己的感受,但更多的付出却没有换来同学之间的尊重和信任,这让她感受既委屈又心累,于是,我们又开启了心灵成长的另一段旅途…
就在前段时间,收到阿雯的反馈,说她在学校已经交了几个很好的朋友,现在的她不再因为父母的争吵而出现较大的情绪波动,学会了正确表达自己的情绪感受。
更重要的是,她开始逐步转变自己的关系模式,不再刻意迎合讨好他人,她的生活已经悄然发生了变化…
阿雯的故事还在继续,不知道有类似困扰的你是否期待这样的改变呢?