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曾经有过一位教师家庭的孩子走进过我们的咨询室。
小男孩的母亲，是高中的英语教师，对他而言，“老师的孩子”这个头衔，给予自己的，更多的是外界的凝视与压力。
这是他厌学，当一个“坏孩子”的原因。
01
“我不想成为一个好学生”
小男孩叫做小龙（化名），16岁的他被母亲从房间“逮捕”而出。
“他天天躲在房间里，与那些同学、网友沉迷于游戏，一打就是一整个晚上。白天见不到人，也不学习，成绩更是一落千丈。今天好不容易将他从房间抓出来，老师，你能帮我戒戒他的网瘾吗？”小龙的母亲说道。
小龙听到了母亲的发言，脸上摆满了不屑与不爽，这位男孩在注视着眼前的一切，在观察，在分析，在思考。
我的经验直觉告诉我，引起矛盾的发生原因，可能不在于玩物丧志，而在于其他。
“你可以不用太认真地了解我，反正我就是一个坏孩子，你就当作轻松赚取几个小时咨询费就可以了。”
我笑了笑，问他为什么有这样的想法。
“我就是不想当一个好学生，就是想成为一个坏学生，这就是理由，很简单。”他用毫不在意的语气说道。
这段发言，让我更加好奇也更加确定，叛逆行为的背后或许存在着更潜在的原因。所以，我问他，成为好学生这件事让你讨厌吗。
小龙很快地回答道：“对。”好像这个答案不需要经过回忆和思考就能得出结果。
这成为了这段故事的突破口，在他的讲述中，我拼凑出了一个“教师孩子”异常叛逆的故事。
02
要求、压力以及反抗
因为妈妈是中学老师，因此，教育严格好像变得像一件十分正常的事情。
教师的孩子就是需要品学兼优；
教师的孩子就是要多才多艺；
教师的孩子就是要自律节制；
如此之多的规矩，从小到大时时刻刻地伴随着小龙。
哪怕与其他小朋友玩，他都要因为这一层身份而背负一些不必要的束缚。
“小学时候，我看到班里有的小孩不写作业，给老师批评，用我做模范，我没有觉得这件事情很开心，反而感到有一些嫉妒，如果给骂一下，可以不学习，不写作业，那我也想做。然后我初中看到班里所谓的差生，不学习、不写作业、不遵守规矩，但他们依旧很快乐，那一刻，我就觉得什么好学生都是没用的标签，我也想像他们一样。”小龙说道。
我很在意一句话，为什么是“想像他们一样”，这句话背后没有伴随着具体的行为举止或者性格，更多是一种直观感觉的向往。
所以，我好奇地问他，作为教师的子女，这个身份让你感觉不舒服吗？
“反正没有很开心，虽然大家都没有很直接要求我做什么，但每次的社交场景里，大家好像都默许了我的生活形象必须是听话懂事、积极向上、成绩优越的人。以至于很多事情我都必须按照‘他们意志’进行，一到考试，我就得高分；回到家，我就得自律学习，抛弃所谓不务正业的玩乐。但那根本就不是我想要的生活。”
我问他：“那真实的你，想要变成一个坏的学生是吗？”
“对。”他停顿了一会，将坐姿从端坐调整为沉进沙发。
然后又说道：“也不是一定要成为坏学生，我就是不想成为好学生。至少，我不想每天除了学习就是学习，时时刻刻都要去满足母亲以及老师同学的期待，我也想偶尔变坏一下。”
这一刻，我明白了，这个“叛逆厌学的坏学生”，其实也没有那么坏，他不过是想通过否定外界他者的期待标准，宣告自己的独立意识。
胡雪老师分享：
每个走进咨询室的孩子，都不会无缘无故地叛逆和厌学。
叛逆期的孩子往往渴望主宰自己的生活，如果父母还是一味地安排、控制他的生活和学习，孩子一定会很压抑，渐而不耐烦。有的孩子会选择反抗，而有的孩子，抑郁情绪则会逐渐加重。
学会放手是每个家长都需要去学习的一课。“放手”当然不是什么都不管，而是教会孩子怎么去管理自己的事情。
我们可以和孩子一起来学习自律，和孩子一起成长，这样做也能激起孩子的动力。和孩子一起制定计划，再一起完成。
一步一步让孩子自己把握自己的计划，这样，慢慢的孩子自然能养成自律的习惯了。
如果您在生活中遇到了类似的问题，并且不知从何下手解决。
争渡心理咨询很乐意为您解决烦恼，我们致力帮助那些遇到亲子教育、儿童青少年心理问题的家长，解决困扰。
03
禁果效应
在心理学中有一个词叫做「禁果效应」。
禁果效应是指当某样东西被禁止或限制时，人们更容易对其产生强烈的兴趣和渴望。
这很好地揭示了叛逆期的本质问题，孩子对于规则限制、凝视期待的反抗。
小龙的母亲过高的“好学生”期待，对于孩子来说，是一场来自于父母权力的自由打压。
伴随着岁数的成长，小龙的自我意识走向旺盛，他试图通过否定外界期待的方式，来获取对于自己生活的掌控感，这是他内心最为渴望的事情。
与其说因为玩物丧志而变成“坏学生”，小龙的情况更像是为了反抗家长，故意假扮成坏学生。
一昧的限制，反而成为了进入禁地的诱果，这是亚当与夏娃的故事。
因此，要想解决问题，解铃还须系铃人。
在经得小龙的同意后，我将他的感受，传达给了他的母亲。
“我没想到是这样，他也不跟我们说，明明可以跟我们表达自己的感受，为什么要自己憋着。”小龙母亲说道。
“而且我也不理解，学习事关前途未来，不能这么草率的反抗吧。”
我很难回答小龙母亲的问题，因为每个人都有自己视角下的理解。
因此我建议她，进行一场与儿子面对面的“真诚”沟通。
04
请给予我一些失败的空间？
这是与小龙的第三次谈话，区别于前两次，这一次的他走进咨询室，姿态透露着一股轻车熟路。
我对他的放松感到期待，因此我询问他，在于妈妈沟通后的结果怎么样。
“我与我妈大吵特吵，但是跟之前的不同，我和她好像吵得很开心，因为我把我的想法全都‘吵’给她听了，她也把她的焦虑和担忧‘吵’给我听，这个过程有点爽。”
我询问他，所以在这个过程里，你感觉到自己被理解了吗？
“至少是第一次跟她说清楚我内心的看法，最主要的是，这一次对话不是她在主导，我感觉我也有了主导权，这让我有点开心，但距离目标还不够，可能还得多进行几次。”小龙用一种举重若轻的语态讲出了他的“规划”。
我好奇地问他，你规划的最终目标是什么？
“高中那么累，天天除了学习就是吃饭睡觉。我会在努力学习的前提下，可以不可以也拥有一些可以自我安排的放松时间啊？在这个时间里，我想干什么就干什么，想玩游戏就玩游戏！”
小龙的眼神看着天花板的暖光，好像上面挂着一副美好的愿景。
“哦，我想到了，我还想要多一点的失败机会吧，毕竟我妈妈的这种“过高期待”真的很让我不舒服。我也能明白你们这些大人眼中的成功、胜利、优秀是什么，虽然我也想获得好的结果。”
“但是有时候我就会忍不住的想——要是我真的尽力了，达不到理想的结果，可不可以也允许我失败啊？”
我笑了笑，这是一个善良的愿景，小龙是一个善良的孩子，对此我回答道，我没办法帮你的母亲做决定，或许你还可以再尝试沟通沟通。
小龙笑了笑，答道：“那就试试看吧。”
我意识到，这一刻，亲子时光对现在的他而言，好像就不再压抑了。
