从古至今，在中国的文化里，“母亲”是一个十分重要的存在。

正因为如此，我们常常会使用“祖国母亲”来形容我们与国家的关系。我们的文化传承自古以来都在强调母亲对于子女的重要影响，也是一个人成长过程中举足轻重的存在。

在大众的传统观念中，母亲总是负责着家里的大小琐事，而养育孩子则是众多任务中最为重要的一部分。

但是无论是谁都是第一次担起“母亲”或者“父亲”这个角色，没有任何经验。我们在面对一件未知的事情时，很自然就会产生焦虑甚至恐惧的情绪。

在心理学的理论中，焦虑是一种有助于人类主动进步，适应生存的情绪。这就证明，适度的焦虑其实对于我们来说是有好处的。

然而，过度的焦虑显然对于每个人的日常生活和个人成长都是十分不利的。

在当下的国内环境下，大多数家庭的基本模式都是——“缺失的爸爸+焦虑的妈妈+失控的孩子”。

在这样的家庭模式下，作为妈妈就承担了家庭中大多数的责任，什么都需要自己来。正因为这样的环境，早就了大多数家庭的育儿模式都是“丧偶式育儿”。

这些焦虑的妈妈，将自己大部分的精力和时间都给了家庭和孩子，很少会去在意自己的情绪，更别说意识到自己逐渐累积的焦虑情绪。

虽然适当的焦虑能让我们知道当下难以解决的问题，了解我们还有需要学习，不断进步；但是当焦虑不断积累，甚至过度的时候就会让我们整天陷入恐慌的情绪中，无法自拔，完全没办法完成任何事情。

在过度的焦虑情绪驱使下，我们越是想要做好一件事情，就越难完成，只会让我们变得更加烦躁，焦虑，不安……

过度焦虑的妈妈很难意识到自己的焦虑，但是殊不知这些焦虑的情绪会直接影响到自己与孩子之间的关系。

俗话说：“儿孙自有儿孙福，莫与儿孙做远忧。”大概就是告诉我们不要过多的干预孩子的人生。

但是焦虑的妈妈们可不是这么想的，她们总是觉得孩子没有了自己就会过得不好，总是担心孩子的未来变得糟糕。

于是她们便会开始以“爱”的名义，开始为孩子安排未来要走的路，决定孩子应该有怎样的人生。

每个人都是一个独立的个体，拥有独立的人生。但很多妈妈却完全不管个人边界的问题，她们与孩子的关系更像是所属关系。

婴儿时期的孩子因为没有足够的力量，需要依靠父母的力量生存。因此婴儿时期的孩子与父母的关系更像是共生关系。

但孩子并不是父母的所属物，不能一直延续这种关系。等到孩子有足够的力量时，便要结束这种共生关系，开始独立生存。

分不清自己与子女的边界，过度侵入孩子的成长空间，只会让孩子永远无法成为自己，无法长大。

过度焦虑的妈妈，总是觉得自己没有做好“妈妈”的角色，甚至为成为“完美妈妈”而废寝忘食。

大家对电影《囧妈》里面徐伊万的妈妈吗？她将孩子作为自己生活的全部动力，有一句挂在嘴边的话是“我这一辈子就为你或者。”

这句话是大多数妈妈的真实写照，她们所有的时间都围绕着自己的孩子，生活的一切都是孩子。

焦虑的妈妈们不仅仅想要成为孩子心目中100分的妈妈，也想要成为所有人眼中的“完美妈妈”。

为此会不断学习各种各样的儿童青少年心理知识，参加育儿训练班；当然她们也不仅仅是折腾自己，孩子也不能幸免，要求孩子能够十项全能，甚至带孩子去做基因检测发觉潜能……

没有完美的人，更不可能有完美的妈妈；另外别人眼中十全十美的妈妈也不一定能养育好自己的孩子。

如果我们将一切的给孩子做好，那么孩子永远也学不会自己处理问题，也就失去了独立成长的空间。

妈妈也应该明白自己不用把自己的全部精力投入到孩子身上，不应该一辈子都为孩子活。

过度焦虑的妈妈很难发现孩子身上的闪光点，因为她们把所有的注意力都放在了孩子的问题上。

总觉得自己的孩子是不是没有同龄的孩子成长得好，会给自己的孩子提前预设很多成长过程中的问题；

比如：适应不了学校怎么办？性格孤僻怎么办？偏科怎么办？被同学欺负怎么办？

因为她们心中的焦虑，让妈妈们只能看到问题，完全看不到孩子好的地方，觉得自己的孩子永远都有问题，始终都不够好。

这样的焦虑如果一直伴随着孩子的成长，会影响到孩子的身心健康。

如果孩子比较有主见，很容易引发和父母的冲突，从而变得叛逆；

如果孩子比较听话，很容易陷入自我攻击，自我否定的旋涡中，长大后会更加自卑，总是觉得自己很差。

另外一个总是不安的妈妈，会将自己的不安传递给孩子，你的不安，不信任会让孩子对外部的世界也感到害怕，进入不愿离开母亲的怀抱与保护。

作为妈妈，是一件不容易的事情，妈妈不是超人，也会脆弱，也会崩溃。愿所有的妈妈，给自己的爱多一点，焦虑少一点，选择适度放手，让孩子顺其自然地去经受成长道路中的挫折与困难，让孩子成为他自己！