从小爸爸妈妈严格禁止你做的事情，长大之后是否有过疯狂的沉迷？或许只是在某一段时间。

有没有人能够理解我的问题在表达什么呢？

其实很简单，孩子的状态就像一根弹簧，而父母就像是拿着弹簧的那个人，你挤压的越用力，当你松手的时候，弹簧就会反弹的越厉害。在这场亲子拉锯战里，没有所谓正确的一方。

题主的问题其实是现今很多家长面临的一个如何处理亲子关系的问题。青春期的孩子不管是生理还是心理都处于一个不断过度和发展的阶段，孩子还没有完全形成独立的人格，也非常容易因为好奇去做一些冒险的事情。另外因为人格成长还没有完善，所以自我判断和自我控制的能力也还不够强大，所以这个时候如果完全将决定权交给孩子，也并不是一个合适的处理方式。

1.亲子沟通是一个需要平衡的学问

很多时候我们眼中所谓的教育就是时时刻刻管着孩子，用一个“我都是为你好”的框框限制着孩子……

这个不能怪任何人，因为也许我们自己就是这么过来的。

很小的时候，孩子将你作为权威，学习你的行为，把你说的话奉为金玉良言，所以那个时候的他们不会反抗你的安排；作为父母，我们也享受着这种权威的地位和感觉。孩子进入青春期之后，独立人格开始逐步完善发展，他们也有了自己的想法，自己对世界的看法，甚至是自己的一些规矩和标准；这个时候作为父母要想去拿自己的标准和想法限制孩子就会变得很困难。而且因为生理水平的一些变化，这个时期孩子的情绪并不会那么稳定，又由于还没有很好的调整情绪的能力，很多时候情绪都是处于外放的情况，表现出暴躁易怒也是很正常的事情。试着想想，当你突然很烦躁，却不知道自己为何烦躁的时候，是不是会一点就燃呢？

那么，是不是完全不管孩子，任由其发展就会更好呢？其实不是，这中间需要一个平衡，就像上面说到的弹簧，当你挤压越狠的时候，反弹的伤害力就会越大；同样，如果你过度的拉这个弹簧，久而久之弹簧是不是就会失去原有的弹力，再也收不回来了。所以父母和孩子之间的沟通方式不能是两个极端，我们需要平衡。在孩子自己的事情上，可以和孩子以平等的位置去沟通，给孩子主动权，一方面你可以真实的听到孩子的想法，另一方面也是在逐渐的锻炼孩子自主解决问题的能力。在这个过程中，还需要让孩子认识到自己做决定的同时也需要自己承担相应的结果。爸爸妈妈能帮你承担一时的责任，不能一直帮你承担责任。

2.培养孩子的自律需要一个循序渐进的过程

学会放手是每个家长都需要去学习的一课。“放手”当然不是只什么都不管，而是教会孩子怎么去管理自己的事情。

孩子小的时候，学习的环境是家庭，什么都是从你的身上学习而来；等到大一点的时候，学习的环境变成了学校和家庭，虽然学校承担了一部分的教育工作，但这并不代表着我们就可以什么都交给学校。作为父母，我们依然是孩子学习的一个榜样。

如果之前并没有做好榜样的角色，那也没关系。我们可以从现在开始，和孩子一起来学习自律，和孩子一起成长，这样做也能激起孩子的动力。和孩子一起制定计划，在一起完成。一步一步让孩子自己把握自己的计划，这样，慢慢的孩子变自然能养成自律的习惯了。

3.要学会看到孩子的“闪光点”

现在总是会有这样的现象，之前一直没有察觉，等到孩子成绩出问题了才会发现孩子的心理问题已经很严重了。为什么会出现这样的现象呢？大家有没有发现，但凡孩子成绩好，大部分的人都不会觉得有什么问题；如果孩子成绩不好，就算没有问题我也要给你安上一点问题。一个孩子因为成绩不好，常常会遭受人格层面的训斥，其实这是一种自信、自尊的剥夺。孩子的内心慢慢会觉得：“大家都不喜欢我了，所以我也不喜欢我自己了。”既然我这么不好，那我为什么还要按照“好孩子”的标准来要求自己呢？也许是你的否定给了孩子一个逃避成长的理由……

学会发现孩子的“闪光点”很重要。这不是说他们要想普世标准下的“好孩子”一样，而是在细微之处发现孩子的优点，比如我的孩子虽然做作业很慢，但是正确率很高呀；虽然孩子可能文化知识上面不是很擅长，但是却很有艺术细胞，动手能力也非常强……很多很多，我们要做的不是不断的否定他，甚至危言耸听的去摧毁他对未来的憧憬；而是选择先肯定他，肯定他也许微小却也闪光的成果。换位思考一下，会不会觉得肯定孩子，也是在肯定自己呢？毕竟他是你费劲心思去呵护的孩子呀。