“老师，我不想我的孩子像我一样碌碌无为的过一生，该怎么办？”
在开始回答问题之前，先来看一个段子：
“一个孩子因为成绩差，被父母骂作笨鸟。
孩子很不服气地反驳：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的……。
父母问孩子：第三种是啥？
孩子回答说：那种是最讨厌的，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞的。”
看完之后，是不是觉得提问中的父母跟“第三种鸟”很像？
事实上，这就是生活中大多数父母鸡娃的现实写照，
他们并不是真的接受了自己的平凡，而是对自己作为一个普通人的无可奈何而已。
同时，他们又很不甘心，所以孩子就成了他们实现目标的工具人。
爱是什么？是祝福，是尊重，是给孩子自由成长的空间。
一个真正爱孩子的父母，就像《你好，李焕英！》里面的那句台词所说：如果是我的孩子，我只希望他健康快乐就好了。
父母常常以爱之名，把自己的理想和目标投射到孩子身上，要求他们完成。
从心理学的角度来说，这种行为对孩子来说其实就是一种情感勒索。
情感勒索（Emotional blackmail）指的是有些时候我们为了维系与重要的人的关系，为了不想要自己被贬低、为了降低焦虑，会重复被迫去做一些自己不想做的事情。
亲子之间的情感勒索，往往最难察觉，即使被察觉，也会被多年互动习惯产生的内疚、愧疚、自责等痛苦压倒，不知不觉又回到“被控制”的旧模式。
情感勒索涉及六个重要特征：
1.勒索者提出“要求”（demand）；
2.被勒索者想要“抵抗”（resistance）；
3.勒索者让被勒索者感到“压力”（pressure）；
4.如果被勒索者没有接受，或者反驳，勒索者持续“威胁”（threat），例如用金钱、关系的破裂等等让被勒索者不得不就范；
5.被勒索者“顺从”（compliance），于是看起来双方的焦虑好像解决了，但其实是被勒索者“被摸头了”；
6.勒索者食髓知味，于是下一次又“旧事重演”（repetition）
在亲子关系的“情感勒索”中，父母已经习惯了这样的互动模式，他们知道自己怎么的方法可以让子女“乖乖就范”，控制型的父母本身很难去共情子女的需求，所以大概率不能指望父母自己的“觉醒”，主动放弃控制。
对于长期陷入“情感勒索”的人来说，还很容易形成“习得性无助（learned helplessness）”的模式，认为无论自己尝试什么，都会导致不好的结果，不如索性听从对方。
长期下来会给孩子造成这样错误认知：“如果我足够优秀，在外漂泊能找到一份好的工作，他们也就无话可说，不然只有在他们眼皮底下晃荡，他们才安心。偏偏以我的能力，只能找到一份很一般的工作，只能依靠考试来获取他们心目中的好工作了。”
在孩子的认知中，似乎只有“足够优秀”，才能“不听父母的话”。
但实际上，无论何时你都可以坚持自己的需求，这与你优不优秀，并无关系。你不需要功成名就，不需要找到父母眼中的好工作，你需要的只是，过好自己的人生。
但，过好自己的人生，确实需要承担责任和代价。
代价就是，有可能你自己的选择，真的“看起来”比不上父母提供的“稳定工作”。
这也是许多被困于原生家庭中的成年人，很难继续完成独立的重要一步，因为他们无法承担自己选择的后果，而被父母控制，虽然痛苦，但也能带来安全。
唯一的解决方法，就是完成自我独立，而自我独立的重要标志，就是明确以及坚持自己的权利。
有一份来自Manuel J.Smith博士的女性主义自信权利清单，可以试着大声朗读一下，感受自己在朗读的过程中，有什么样的情感产生：
不去解释你的行为，是你的权利；
改变主意，是你的权利；
使人都会犯错，你也有权利犯错并对其负责；
你有做不符合逻辑的选择的权利；
同样，回答“不知道”也是你的权利；
你有权利说“不”；
你有权利花时间慢慢应对；
你有权利和他人不一样；
你也有权利独立；
不去做能力之外的事，是你的权利；
不去做能力之外的事，是你的权利；
去感受或不感受你的情感，是你的权利；
你有权利去询问；
你也有权利保持沉默；
你有权利不同意他人，无论ta是谁；
你有权利表达表达你的需求；
被尊重是你的权利；
感受到被侵犯、去权，也是你的权利；
追求自己的理想、生活方式，是你的权利；
对自我感到满意，还是你的权利；
你有权利使用以上权利，并且不感到愧疚。
当父母把孩子当做是一个独立的人看待时，是否尊重了孩子的这些权利？
孩子在与原生家庭分离的过程，必然充满着痛苦和抗争，对孩子和父母来说都是一次成长的机会。
最后，我想说，在这世界上，绝大多数人都是普通的，包括你的孩子。但是如果能发掘孩子的优势进行长期培养，他也会拥有一个平凡但精彩的人生。
如果你看到这条回答，在成长或育儿中仍有无法解决的问题，可以在后台向我们提问，有问必答。