为什么一个人有伴侣了，还是会感觉到缺爱呢？一开始我虽不明白，但后来发现，这竟是一种非常普遍的现象。

在亲密关系里，我们其实很难忍受对方在某一刻“不爱”自己。而仅仅是某一刻的“不爱”，就会造成缺爱。 

很多时候，所谓的“不爱”都不触及原则性的问题。而只是对方更关注自己，而不那么关注我们的时候。 

为什么对我们而言，一刻的不在乎就是不爱，并且这种不爱会造成缺爱呢？

这或许和我们内心对爱的认识、对爱的需要、和爱的意义有关。

爱的认识：一刻的不爱就是从来都不爱

我们都需要爱，但每个人识别和判断爱的标准并不相同。 

对于总感觉缺爱的人来说，判断的标准永远在当下的这一刻。 

无论之前对方对我们怎么好，如果这一刻没有做出爱我们的选择，那这段关系之前带给我们的所有好的感觉都会一下子全消失。 

昨天收的礼物、前天一起做的饭、上个月一起去的旅游，都不再能让我们感到甜蜜和幸福。 

这意味着，当下的这一刻，不仅影响着我们即时的感受、还会对我们过往那些曾被爱的经验造成决定性的影响。换句话说，现在对方爱不爱我们，足以决定我们在过去有没有被他好好地爱过。 

我们都知道，此刻是此刻，过去是过去，这样的想法显然是混沌且不合理的。虽然这样的思维方式让人感觉荒谬，可这样的感受却是真实存在的。

这是因为，曾经被爱的那些经历，其实并没有转化成我们被爱的经验。就像是一个无法存档的游戏，我们在亲密关系中，并不能留住踏踏实实地被爱过时的好的感觉。

爱的需要：不现实的需要让我们无法感受爱

那么，为什么我们认为只有对方每时每刻都做出在乎自己、爱自己的选择才算是爱呢？ 

这是因为，我们对爱的需要是一种理想化的需要。 

我们想要的，是一个人为我们付出他所有的爱。而在我们看来，爱自己和爱别人是冲突的。

所以，我们并不喜欢我们的伴侣照顾他们自己的需要，这会被我们视作是对自己的一种忽视与抛弃。 

就像张信哲的歌那样，我们对爱的期望是“做你的男人，24个小时不睡觉”。我们的内心希望对方把我们放到最重要的位置上，比他们自身还要重要，甚至需要他们牺牲自己来爱我们。 

这些便是我们对爱的理想化的需要，在这样的需要里，仿佛只有通过证明对方愿意放下自己来关照我们，我们才能感受到被重视和被爱。 

这样理想化的需要，让我们失去了感受爱的能力。我们的内心虽然需要这样的爱，认为这样的爱才叫做爱；但当真的有人愿意割舍掉自己、全心全意来爱我们的时候，又只会让我们感到怀疑。 

这是因为，我们渴望得到的爱，自己却并不相信它真正存在。所以即使被爱，也没有转化成我们自身的经验而留存。即使永远被爱，也永远缺爱。

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爱的意义：通过被爱，来感受自己的存在

把爱理想化，是一件非常不现实的事情，但我们为什么要这么做呢？

其实，这是因为我们在借助爱，来实现自己一些更为根本的需要——存在感。

存在主义心理学家罗伯特·纳伯格曾在《缺爱》一书中解释道，现代人的“缺爱”其实是一种存在感的缺失。

存在感并非与生俱来，它需要我们不断的建构，并且存在感只能从我们在与他人的关联中产生。

因此，许多人建立存在感的方式，便是借助爱——通过与他人建立亲密关系，我们可以将自己与伴侣连接在一起，以此来获得安全感与归属感。 

缺爱的人的存在感非常的匮乏。对于存在感的缺失，我们往往尝试把自己投注在一个被认为能填满所有空虚的人身上。

我们会感受到，只有通过另外一个人对自己的持续关注，对自己爱的持续投注，才可以感受到自己的存在。

遗憾的是，并不存在一个可以填满自己所有空虚的人。如果我们把存在感全盘地建构在与伴侣的关系上，会使我们感觉到非常不稳定： 

对方爱我们，就是给予我们滋养，自己的存在被证实；

对方一旦“不爱”我们，就是将我们毁灭，我们将不复存在。

我们的内在世界会经历如同被抹杀般的非常糟糕的感受。

写在最后

有时候，一段好的亲密关系确实能治愈我们内心的伤痕。但这并不意味着，所有未被满足的需要，都可以在亲密关系中得到解决。 

缺爱的问题，看似是伴侣没有给到足够的爱，但却是我们内在世界一直存在的复杂议题。 

看见自己、理解自己对爱的认识、需要和它所扮演的角色，是我们可以为自己做的第一步。 

剩下的，我们可以交给一位专业的咨询师。在咨询师的陪伴下，走向疗愈、走向成长、走向绽放。