其实婚姻没有“该不该”继续的问题

只是选择不同、应对方式不同而已。

经常会在知乎的平台上看到这样的故事，一般这样的故事都伴随着一个问题：我要不要离婚？

看到这样的提问，你会怎么回答呢？

我想在很多人看来，这样的婚姻已经毫无价值。毕竟赌博恶习对婚姻的杀伤力级别较高，因为赌博往往对家庭带来经济影响。一个人如果沾染上赌博恶习，很可能会性情大变，且赌瘾很难戒掉。

可是故事中的小晓还没有结束自己的婚姻，究竟是什么让她无法结束它？如果是你你又会怎么选择呢？

这个时候其实需要的是自己对自己的婚姻进行梳理和深入的思考，是什么让你维持这样的婚姻这么久，既没有变化，也没有离开？这背后你有着怎样的认知模式和心理机制？这些又是怎么产生的？

这么重大的人生选择，别人也无法替你做决定的。别人替你选择离婚，但他们无法安抚你内心对于父母和孩子的愧疚，无法替你面对未来的不确定性：是不是离婚以后一定比现在过的好。别人替你选择继续撑下去，但是他们没有办法帮助你改变目前的现状，让你不再纠结和痛苦。

从心理学上来说，长期维持一种自己并不想要的状态，势必存在着强迫性重复，而这些强迫性重复的形成，往往有着习惯性的思维模式和行为模式。

很多时候，我们“卡”在一件事上，并不是因为我们不够努力，而是自认为尝试了大脑中所有已知的办法而依然无效之后，感觉束手无策。 

此时的我们，可能会处于一种认知的瓶颈，就像一条鱼缸里的金鱼，在狭小封闭的空间里思维停止流动，根本意识不到鱼缸的存在。久而久之，我们会感到绝望，却习惯性的纠结在这个小圈子里打转转，靠妄想支撑着生活的继续，渐渐变得麻木。 

当初小晓闪婚是迫于压力，满足父母的要求，达到社会的普遍标准。结婚以后，老公长期沉溺赌博，夫妻感情已经破裂，小晓有着比老公更强的经济能力，所以老公既不能给她经济价值，也不能给她情绪情感价值，在这样的情况下小晓依然很长时间不能下定决心终结婚姻，追溯缘由，表面看来是存在这两点顾虑：

1.父母不希望你离婚。

2.孩子经常帮忙撮和你们夫妻间的气氛。

一个是父母的希望，一个是孩子的心愿。

从深层次来看，在婚姻的选择和维持里，你似乎在重复着同一个模式:为满足他人的需要而无视自我的意志和愿望——这是一个人心理未成熟、缺乏心理独立性的表现。可能由于从小习惯于把父母的价值观内化为自己的价值观，你并没有发展出真正的自我。

没有自我的人，一般有着较低层次的认知，在面临人生选择的时候容易被外界所左右，出现问题也更多的归因于外在，容易使问题陷入一种看似无解的循环。 

很多时候，认知决定着一个人看待和解决问题的高度。所以最终，解决循环问题的方式只有打破鱼缸，升级认知系统，获得自身成长。 

认知层次的提高，首先在于建立自我的独立意识。

一个人只有具备独立的自我意识，才能够独立思考，觉察自己内心深处的愿望，并让这个愿望保持独立与他人的愿望之外，无论处在顺境或逆境，在对周遭环境、自身情况做出全面的衡量和理性的分析之后，能根据自己的内心标准做出抉择和取舍。

选择无非两种结果，离婚和不离婚。针对不同的选择，又可以做出不同的应对。

选择离婚，可能你需要的是增强自己的人格独立性，打破习惯性的心理依赖。人格独立了，才能靠自己获得人生的价值，也才有可能给孩子带去真正的安全感。

实际上，孩子经常撮和父母间的气氛是孩子在家庭里的过度承担。比起离婚带来的伤害，这反而可能给孩子心理上带来很多负面影响。因为修复父母之间关系的责任，不是孩子应该和能够承担的。

通过预见赌博恶习对婚姻的影响，评估自己对老公能够施加多大的影响促使他改变，来评判婚姻对于你还有多少继续的必要。

选择不离婚，就要考虑如何改善目前的婚姻关系，通过自己独立性的增强，行为的调整，迫使老公做出改变，告诉他如果他想要维持自己的婚姻，底线是他必须戒断赌博的习惯。

自身认知提高了，清楚的看到自身的状况以及问题的根源，打破自己的思维和认知局限，你就会自动获得关于自己婚姻要不要继续的答案，不需要任何人来替你做选择。

做出重大改变一定是很难的，但艰难困苦也隐藏着更多的成长机会。真正的勇敢，是敢于面对和尝试。

当然，每个人对于自身问题的领悟都需要契机。学习提升自己的方式有很多，你可以深入思考，也可以参加一些心理成长的课程，或者选择正规的机构做心理咨询，因为仅有认知的提升是不够的，最关键的还是对自我深刻全面的认识和提升，专业人士的帮助能让你更快的成长。

绝大多数人生的选项都不是唯一的，人生的选择取决于你有什么样的认知、能力以及想要什么样的生活。可以肯定的是，你越成长越独立越有力量，你人生的备选项就越多，你就越自由、幸福。

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