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我叫莉莉（化名），与男友在一起四年。

在别人眼中，我和他是旁人羡慕的甜蜜情侣，至少在一开始恋爱前，我也是这么认为。

可逐渐地，我发现这一段感情却差点将我吞噬…

能和我说说你在感情中遇到了什么困境吗？

我已经很长时间在恋爱关系中感到压抑、自责，我感觉很痛苦、很纠结，不知道该如何作出选择。

是什么让你在恋爱关系中感到如此痛苦纠结呢？

男友身上所表现出的前后反差，以及他长时间以来带给我的压抑、困惑等。

你知道吗？我和他刚认识的时候，他完全不是这个样子，在情感关系以外，他绝对算得上是充满光环的，他是我们单位人才中的佼佼者，领导和周围同事都很喜欢他，而且他还会弹得一手好吉他，样貌帅气，追求他的女生很多，最终，他选择了和我在一起。

这听起来他似乎是不错的异性选择。

是的，不过这样的认识只持续到了恋爱的半年时间。大概在半年以后，我发现他逐渐发生变化了。

一开始，他对我变得忽冷忽热，有时候打电话、发信息都敷衍我说“在忙工作”，迟迟不回应我；有时候我满心欢喜地去接他下班，他却推拖我说“临时有事”。

每次我萌生放弃这段感情的念头，他又似乎回心转意了，开始给我赔礼道歉，给我买衣服和零实，哄我开心，我真不知道哪个才是真正的他？

所以你希望真正了解他的内心，你想知道他的外在行为表达了他怎样的内心？

是的，尽管他对我变得忽冷忽热，但我仍然对他是抱有期待的，我希望能够真正了解他，走进他的内心。

所以我想尽可能照顾好他，满足他的要求，但这也成为了另一个噩梦的开始。

比如，他会因为一道菜做得不合胃口，一袋垃圾没有及时清理，甚至是一只花瓶没有摆在令他舒服的位置，他就变得暴怒急躁，完全不会顾及我的付出和情绪感受。

但事后第二天，他发现我还在难过，又会给我说一些漂亮的话，给我买东西，好像前一天发生的事情都已经完全过去了。

也许对他来说已经过去了，但这种反反复复的伤害却一直积压在我的心里。

我真的很痛苦，一直纠结着要不要放手，只是因为他一次又一次给我希望，但却始终看不到他真正的“转变”…

恽梅老师分享：

我们对恋爱的憧憬总是美好的，但我们很难从一开始就推断出故事会往哪个方向发展。

所以，浪漫美好与辛酸痛苦都可能出现在我们的故事中。

如果恰好我们遭遇了痛苦，且难以自我承受和处理时，请记得寻求专业心理咨询师的帮助，为您驱散情感故事中的阴霾，找到幸福的人生路。

我想这样的纠结痛苦已经在你的心里持续发酵了很多年。

尽管恋人给我们带来了很多伤害，却不想这么轻易放手，你尝试着想要去重新认识他，理解他，甚至改变他。

但这么多年过去了，你似乎也发现这是一个很难完成的事情。

所以，我不知道此时的你对于这次心理咨询有着什么目标和期待呢？

如果再早两年，我可能会希望能够通过心理咨询来改善我和他之间的关系。

不过现在嘛，我只想让自己从这段关系的伤害和痛苦中走出来。

就在来心理咨询之前，我也想过最后一次试着挽回我和他的关系，我想带着他一起来做心理咨询，但他不仅果断拒绝了我的建议，还说我把他当做是「有病的人」。

他觉得心理咨询是「脑子有病」的人才会去做，我尝试着给他科普心理咨询的内容，但他更生气了，最后愤怒地直接摔门出去。

这样的事情在很多不了解心理咨询的群体身上也可能会出现，不过，类似的经历会经常发生在你与他的相处之中吗？

我是说这种「愤怒」的时刻，比如你前面提到的做菜不合胃口也可能会让他愤怒。

会，而且这些愤怒经常让我感到“莫名其妙”，就像这次的心理咨询，明明我是想尝试着去缓和关系，但他却理解是我对他的羞辱。

我并不明白他是如何思考这些问题的。

我还记得，有一次他让我陪他去参加朋友聚会，我说“我感觉身体不舒服，不太想去”，结果他认为我不给他面子，别人的朋友都带了女朋友，就我不想去，这是在当众羞辱他。

当时我感觉特别委屈，为此还和他吵了一架，一个多星期都没怎么说过话。

这件事情后，你们是如何恢复联系的呢？

其实，这件事情后，他给我打了几次电话，我都没有接，一个多星期以后，我又买了礼物过来哄我开心，给我说了一些道歉的话。

但现在回想起来，他似乎也并没有承认他的错，因为他一直在试图告诉我，“他只是不想在朋友面前丢面子”，“男生在意面子是很正常的事情”。

可为了他所谓的面子，就不需要考虑我的感受了吗？更何况，我是因为确实身体不舒服不想出门，又不是故意这样去做！

恽梅老师分享：

在亲密关系中，两个人出现矛盾问题是很正常的事，发生矛盾不要紧，关键要看如何缓和矛盾。

矛盾解决好了，是亲密关系的成长进步；没有解决好，可能就是在不断给亲密关系埋下「隐雷」。

当然，在解决问题时，总是习惯性地让某一个人来承担矛盾发生的「责任人」，这就要小心了。

因为这样的关系可能已经变味，受伤和痛苦也就在所难免了。

此时，我们需要专业的帮助，需要一位心理咨询师来帮助自己看见这段关系的本来面目，从而减少伤害和痛苦。

所以，你在这段关系中感受到了很多不良的情绪，之所以一直没有选择离开，是因为还给自己留了一些希望。或者说，我们每一次都在不自觉的合理化对方带来的伤害。这看起来有些匪夷所思，但我们确实就在这样做。

合理化？我都几乎认同了他所说的那些“理由”，我觉得作为女生，可能真的应该给他面子，而且他也给我道了歉，所以我还是想忍一忍就好了。

不过你应该也发现了，类似的事情仍然在不断的上演，他可能总是会找到「正当的理由」，试图说服你信服于他，在所有的矛盾争执中，你都成了那个「不懂事的人」，解决亲密关系的矛盾就成了“一边倒”的事情。

我只是想尽可能挽留这段关系，我没想过这些事情都在重复循环地发生，但他为什么要这么做呢？

至少你所描述的遭遇来看，他很可能是具有自恋型人格倾向的。所谓自恋型人格，通常会表现出对自我价值感的夸大，缺乏同理心，难以共情你的感受，缺乏自我反省能力等，严重者还可能发展为自恋型人格障碍。

所以，在和这类特征的人相处时，会感到被忽略，价值感低，经常被贬低和攻击等。

我有些难以接受，这么多年来，他给我带来的伤害和痛苦，难道只是因为「他是自恋型人格」这一句话就解释清楚了？他本人就没有一点责任关系了吗？

也许人格层面的因素，我个人很难选择，但我们想要努力成为什么样的人，这是可以选择的，这也是我们的责任。

换句话说，他完全可以选择自我成长，逐渐改善自己的自恋型人格特征，修复你们之间的关系。

在数次心理咨询之后，我终于慢慢理解这段伤痕累累的关系背后到底出现了什么问题。

原以为，是我自己不够好，没有成为一个“善解人意”“听话懂事”的女朋友。

现在我才明白，这一切“合理合规的要求”的背后竟藏着这么多“荒唐的洗脑”！

可关键是，我竟然在不自觉中接受了这样的理念，最终让自己遍体鳞伤！

所幸的是，我遇见了这样一位值得信赖的人，她给与了我可以自由表达痛苦和创伤的空间，让我勇敢地诉说那些遭遇，大声地痛哭去释放自己积压多年的情绪。我也在那一刻获得了心灵的疗愈。