我叫小丽（化名），90后女孩。
在一家国企上班，工作压力不大，生活倒也过得还算轻松，但在情感经历上却惨不忍睹，从上大学起，前后谈过三次恋爱，最终都无疾而终。
半年前，我又遇见了一位追求者。
我尝试着与他接触恋爱，但在情感逐渐升温时，关系问题又开始不断出现，我很苦恼，不知道应该如何应对。
直到走进心理咨询室，
我才知道这一切故事背后的真正缘由…
01
为何我总是抓不住爱情的“尾巴”？
老师，我很想知道，为什么亲密关系总是很难有一个好结局，两个人相处为什么就这么难呢？
如果你想知道这个问题的答案，我们不妨先从你现在正在经历的亲密关系来一起聊聊，看看你在现在这段关系中发生了什么？
这是经历的第四段恋爱关系，一开始他对我很好，对我也很有耐心。
比如我心情不好时，他就会想着法子来逗我开心；
在遇到矛盾问题时，总是会谦让于我；
在我生气时，总是会守护在我身边，尽管我并不想和他说话，但他还是会很有耐心地等待着我消气。
本来以为，这就是我内心的理想伴侣，因为他能包容我，体贴我，接纳我身上的一切。
可相处了大半年以后，我发现他的耐心和包容逐渐下降了，开始变得有些不耐烦，有时候甚至会不顾及我的感受，也不再像过去那样无微不至地关心我。
就像前天我和他因为一件小事发生争执，之前他会来哄我开心，一直尝试着和我交流。但这次他居然将我晾在一边，也就是象征性地安慰了两句，就不再过问我的感受。
我感觉他似乎没有想象的那么爱我，可能之前的感受和想法都是我自作多情罢了。
谢谢你的分享，从你的故事，我似乎听出来你在亲密关系中，很希望对方能够无时无刻在意你的感受，能够对你很有耐心，能够接纳你身上所有的一切。
最重要的是，你希望自己的伴侣能够始终如一地这样去做，不能前热后冷，不能变化无常，是这样吗？
是的，难道这样的要求太高了吗？
我想，其他女生应该也是希望自己的伴侣这样做吧？
也许会有人与你的观点和想法相似，但是我们需要知道的是，绝大部分人的想法是有区别的。
就拿前天发生的这件事情，我很好奇你在这个过程中是如何思考和处理的呢？
当时发生这件事情以后，我就本能地想要逃避，我没有想过如何去解决。
只会感觉很生气和不被理解，所以我很希望对方能够有耐心，如果他能主动来哄我开心，慢慢地我就会好一些。
在过去的恋爱关系中，你也是这样来处理两个人之间的矛盾问题的吗？
是的，一直以来我都是这样做，而前面三段关系中，对方都很难做到有耐心，能够包容我。
所以我很看重这段关系，因为他此前都做到了我想要的那种状态。
恽梅老师分享：
如果同样的剧情在一段段故事中反复上演，那可就要当心了！因为我们可能正在被同一种因素影响干扰。
如果没有找准这个核心因素，就贸然将亲密关系的失败归咎于他人的不足，也许我们会始终在同一个漩涡中转圈而不自知。
02
竟是回避型依恋惹的“祸”？
如果我们换个角度来思考，你站在他的角度来思考，面对前天发生的事情，你会怎么做呢？
也许会有些无可奈何吧，因为我确实可能表现出比较淡漠，我只想「逃避」两个人之间出现的矛盾。
很多时候，我们会有这样的想法：要求伴侣来单方面满足我们的需求。
也许他也很渴望与你交流，但你所表现出的状态，让他感到难以接近，这给你们之间化解矛盾增加了不小的隔阂。
可他之前不是也可以很有耐心地接近我，包容我呀？
是的，但是我们忽略了很重要的一点：
我们每个人不是机器人，我们都是有血有肉的人，而享受「爱」与「被爱」，是我们每个人一生的追求和向往。
我们的情绪感受每时每刻也都在波动，也正因为如此，我们才可能表现出情绪能量饱满和能量低落的时候，这是人之常情。
所以，我们无法要求一个人能够始终如一地保持在同样的状态。
其实这些道理我也知道，但是我仍然无法控制自己的这种状态。
似乎一旦两个人感情升温，我就会莫名其妙地开始抗拒和抵触，明明我很渴望爱，很渴望一段稳定的关系，但当我真正进入关系时，又会变得淡漠，甚至是排斥。
特别是遇到两个人发生矛盾争执时，我似乎就认定了这是难以解决的事情。
只有回避它，我们才可能不会爆发冲突，所以我想要冷处理，不想去触碰这些矛盾。
以你过往的经验来看，这样的做法最终收到怎样的效果呢？
都失败了...
其实我知道自己这样做存在问题，可我似乎很依赖这样做，明明知道这些做法没有好结果，但似乎做了以后可以暂时缓解我内心的焦虑，不去想，好像就不会那么焦虑关系中的矛盾问题了。
现在回想起来，感觉伴侣也很痛苦，而我自己也遍体鳞伤...
恽梅老师分享：
对于小丽的亲密关系状态，心理学上有一个词叫做「回避型依恋人格」，主要是指在人际关系中回避和远离的倾向。
这种类型的人既想依恋自己亲近的人，但又会感到不安和恐惧，最后只能通过回避的方式来解决问题，最终关系陷入一个恶性循环。
03
打破厚厚的“壳”，我终于找回了那颗火热的心
所以，我此前的恋爱失败很大程度上都是源自于我自己的「回避型依恋人格」吗？
我一直以为是对方没有耐心，不够爱我，如果他足够爱我，就能包容和接纳我的一切。
其实，这与对方的爱没有太大关系。
或者说，如果将衡量爱的标准放在能够无限包容自己的回避态度上，时间长了，对方也会感到力不从心。
因为这是在以损耗两个人的情感为代价去建立关系，是不可持续的。
是的，当我意识到自己的这个错误时，才发现过去的那三段关系中，为什么他们都说和我相处感觉好累，根本没有办法和我交流。
原来这一切的根源都在我自己身上...
你能觉察意识到关系中的这个根源，这是很不容易的。
不过我们也不必将自己的这个“自我觉察”当作是自己的“错误”或者“问题”。
要知道，发生在我们身上的一切其实都不是我们刻意而为之。
谁又愿意故意去设置这样一个难题，阻止自己进入一段美好的亲密关系呢？
那这样的特质是如何形成的呢？又是如何在不知不觉中一步步地固化为我的行为模式呢？
这是个很好的问题，很高兴你能开始逐步探索和发现真实的自己，觉察到亲密关系中的固有模式。
这是一个很好的开始，如果我们想要继续探索了解自己的内心，这需要从我们过去的故事中去寻找。
在接下来的咨询中，希望我们能够一起去探索这个故事的内核。
随着咨询的深入，我逐渐从原生家庭的经历中探索到回避型依恋特质的形成机制。
更重要的是触碰到了那个隐藏在内心深处的“内在小孩”——那个一直停留在创伤中，未曾长大的自我。
仿佛藏在身体里的另外一个自己，从未被我觉察到，但却在悄悄地影响着我的生活。
当咨询师引导我一步步靠近TA后，那层紧闭多年的“壳”终于慢慢松动...
我慢慢意识到在亲密关系中，不再感觉那么焦虑和担忧，我发现自己终于愿意和自己的爱人正面交流，不再回避遇到的矛盾问题。
当一颗冰封的心被慢慢融化，我知道属于我的春天终于来临了，感谢心理咨询，感谢心理老师，这一切是如此美好。
