“ 几个建议：如何更好地沟通，让家庭/伴侣关系更和谐。”

通常我们把沟通误以为只有语言彼此有表达叫沟通。其实在沟通的时候，语言，非语言的表情，口气，肢体语言，都包含在沟通之内。同时人们往往会忽略掉，非语言的部分。

我们首先从语言的部分谈起，有几个点需要关注到的。

  直接的表达，不绕弯子

因为我们的伴侣，绝大部分都没有读心术！如果你希望伴侣帮你的忙，或者是需要他陪伴你，你大可以简单直接跟对方说，我需要什么…

我目前需要一个单独的空间。

我需要我在煮饭的时候，你可以帮我洗碗或者是切菜。

我需要做旅游攻略的时候，你给我一些意见参考。

我需要在Make love之前，更多的前戏。

我需要马上赶往出差，你可以帮我买张机票吗？

因为今天晚上公司紧急加班，我需要你去接小孩。

而经常发生的事情是，有些伴侣很难表达自己真正的需要，觉得直接表达出来是羞愧的，或者是担心被对方拒绝，就变成藏着掖着，不仅内心的不满会因而累积，而且随着时间的积累，到最后还会变成一个不定时炸弹。

  表达的时候尽量说感受，并且关注在自身

在关系中，由于我们很难意识到自己已经愤怒了。所以沟通的时候，往往流于情绪的宣泄，一不小心就会变成指责跟攻击。所以沟通的时候，尽量记得以我开头，少用你开的的问句，以帮助我们在沟通时不要陷入到情绪化的漩涡。

以“你”开头的表述：

你都多久没有陪我了！

你一天到晚在电脑面前，干脆跟电脑结婚算了。

你把你父母看作是父母，把我父母当作了什么？

你没有看到地上很脏了吗？你看到没，脏衣服，臭袜子都是你丢的。

你能不能给我一个干净的家？

这些以你开头的句子，对方感觉到的只是被攻击。他要么会跟你争辩，要么不理你，要么就会用可能的冷嘲热讽来反击你。

但是，如果你换成这样：

我需要你陪我去玩一玩。

我需要你除了玩电脑之余，也跟我聊聊天，如果不陪我聊天，我就会感觉好孤独。

我需要我的父母跟你的父母是同样重要的，不然我会感觉好不公平呢。

亲爱的，我需要你跟我一起整理家里，要不然我感觉好疲惫，压力好大。

换成这样的表达，感觉会不会比较好呢？

  表达的时候，尽量诚实

在关系中不诚实的表达会让自己的信誉降低，也会让伴侣觉得不安全，当彼此的信任越来越薄弱的时候，也没有什么沟通可言，甚至关系也会被判死刑。

你跟朋友在喝酒吗？

没有没有，只是喝饮料啦，很快就回来。

你刚刚也说很快回来，现在已经两个小时了。

我…

如果把它换成：

你跟朋友在喝酒吗？

是的老婆，我多年不见的好朋友来了，他对我真的很重要，我跟他情同兄弟，需要陪他喝有两杯，所以可能会很晚回家。但我一定会回家，也会找代驾，老婆我爱你，你在我心中是最重要的哦。

如果你是你老婆，听到这些，是不是感觉好了很多？

  少说为什么？

为什么其他家的小孩子都可以做到，你做不到？

为什么你回家这么晚？

为什么你这个月花钱这么凶？

为什么纸巾早就用完了，你还不记得买？

为什么这么不小心？

这些为什么，简直就像呼啸而来的炮弹一样，隔着屏幕都能够感受到愤怒的情绪。

当被愤怒绑架的时候，伴侣双方讲话就恨不得贴着对方的耳朵，再来个高音喇叭对ta吼。

这种品质的沟通，只会让双方距离更遥远

  基于无可挑剔的事实

你都几百年没有帮我打扫过了。

你到目前为止没有为家里赚过一分钱。

那些男人没有一个好东西。

你对我父母那是绝对的差，还特别的小气。

宁可相信这个世界有鬼也不要相信你这张臭嘴。

你就从来没有做过一个正确的决定。

你永远都是这么闷不吭声的。

我们仔细想想。以上这些表达，有哪一个是真的吗？是基于事实的表达吗？

还是很容易被对方拿这些来争辨：

上个月4号5号，以及上上星期就都是我打扫的，你有健忘症吗？…

我对你父母绝对的小气，会买连我都舍不得买的衣服给他吗？…

接下去的，就不是沟通与和谐，而是战争！

  勇于跟对方说对不起

跟伴侣说对不起是很难的，特别是在争吵的时候，因为冲突的时候总是充满了痛苦，愤怒，自尊，恐惧和罪恶感，让对方不得不“防御”。这个时候承认自己是错的，为自己以及伴侣的行为负责，就好像承认自己是该处罚的坏人，同时免除伴侣的所有责任。

因为，在面对权力斗争中激烈的争吵，冷战或情绪化时，实在很难保持头脑清醒。

当受到情绪及恐惧的影响时，我们会心生怀疑，不再确定自己是否能够达到和谐解决问题的目标，这也就是为什么，我们必须在适度沟通时，不断的问自己一个重要的问题，我真正想要什么！

当你深入了解内心时，你就会发现人世间，所发生的大部分的事情，都是人的意志所造成的，如果我们希望完善地解决某个问题，让危机变成转机，并且决心达成这个目标，那么我们最后一定会要，了解自己是怎样的状态，自己的意愿，自己是谁，问题自然会迎刃而解！

比如：在面对争吵的时候，问问自己的目的：

我想要赢，我想要对的？

还是我想要关系的和谐。

问问自己，内心最想要的是什么！

如果就只是要赢，那么你的伴侣就会变成输家。你认为的所有用来沟通的语言，全部都会变成证明你的伴侣是错误的，以及要对方输掉的工具和手段。

当然，通常的情况是复杂的。

我又想要和谐，我又想要在关系中是赢家。

但，这是不可能的存在的，关系的天平只要倾斜一点点，都会朝着不平衡的方向发展到更大的趋势，最后演变成一个大问题。

  在沟通中为自己的感受负责任

大家感受一下这个例子：

因为你开车迟到了，害得我必须走一段长路，所以我才扭到脚的，都是因为你。

事实的真相是，我走路扭到脚了，感觉很受伤，很委屈，但是我不想对这个感觉负责任，所以就把这个不舒服的感觉推开，那就选择怪罪到你开车迟到了。

想想看，开车迟到了，脚就一定会被扭到吗？但伴侣双方在没有办法为自己的感觉负责任的情况之下所表达的，就很容易被扭曲成所谓的事实。甚至可能死死的抓住这个事实，来证明对方很糟糕很差劲。

  非语言的沟通

我们更需要留意在沟通中的，口气，表情，肢体语言。

这些在沟通的过程当中传达的讯息会比语言更大。

同样的一句谢谢：

如果是对方低头收下巴，同时说谢谢！那我们可以感受到对方是真心诚意的谢谢。

而如果对方是，用嘲讽的语气在说：谢谢哦，嘴角会往上扭一下，眼睛往旁边瞟一下，那我们感受到的就绝对不是感谢，而更多的是敌意了。

如果对方嘴上说谢谢，用拳头在桌子上用力敲一下，或者是狠狠的把书甩在桌子上，那么我们不止感受到的是愤怒，简直就是威胁了。

回到我们自己身上，我们也要留意，自己的肢体语言，传达的到底是情绪，向外的防卫，还是真心的表达。

  最后，注意不说话的沟通

我们需要明白的是伴侣双方即便是不说话也随时都在沟通，

对方生闷气，不理睬，TA仍然在试着跟我们沟通，TA可能在表达自己有多愤怒，或者是多么的挫败！