我和阿美（化名）相识于朋友的一场聚会上。
记得那天，她穿了一件粉色的连衣裙，在聚会上吉他弹唱了一首《如果没有你》，我被她温婉的气质所吸引，当晚在朋友们相互敬酒的时候，我便找了个理由主动接近她。
我还记得那天晚上她第一次和我说话时，脸上露出的甜美笑容，也许是那天酒意的作用，微红的脸颊竟让我一时陶醉。
后来，我主动邀约她一起出来吃饭、看电影，交谈了一个多月后，终于和她确定了恋爱关系。
是谁挖掘了爱情的“坟墓”？
由于我和她都是市里面两个医院的医生，工作上也有很多交集，这让感情交流也有了更多的话题。
那个时候，我感觉整个世界里都只有她，每天下班便迫不及待的想与她见面，这种期待和兴奋甚至让工作中的疲惫都能一扫而空。
在风风火火的一年热恋后，某个周末的早上，阿美告诉我，她本来应该16号来的例假，却迟迟没有来，早上一检测，发现自己大概率怀孕了。
尽管自己年龄已经26岁，也有了一定的独立经济能力，面对这突如其来的情况，也仍然感到无所适从。
我犹豫了一会儿后，直截了当地给阿美说道：“把孩子生下来吧。”
阿美有些吃惊地看着我：“可我完全没有做好当妈妈的准备，况且我们已经决定好了要结婚吗？”
我牵起她的手：“我也没有这方面的心理准备，但我是想要个孩子的，既然来了，就把他生下来吧，我觉得我们也可以试着考虑婚姻了。”
在我的再三劝说之下，我和阿美匆匆举办了婚礼，很快就开始将家庭的注意力放在认真待产之上，静待孩子的出生。
我以为爱情和婚姻应该像这样顺风顺水的向前发展下去，没想到一件突如其来的事情打破了这一切“宁静”。
一天值夜班的时候，家里人打来电话说，阿美自己在家服用的抗生素，说是因为感冒的原因，作为医生的我们，首先就排除了“药物误用”的可能，如果不是这个原因，那就只有一种可能：阿美主动选择服用了抗生素。
以上想法在我脑海里盘旋了三十秒之后，我立即打电话给阿美，大声痛斥她为什么要故意吃孕期禁用药，并威胁警告她不准再做类似的事情。
不得不承认的是，自从婚后的几个月以来，我内心充满了怨言。
一方面阿美娇生惯养形成的性格特点开始显露出来，全家人必须围绕她的情绪和想法来转，稍有不顺就要以上吊跳河相威胁；
另一方面，她多次提出不想要这个孩子，觉得自己还不想当母亲，当母亲太累，不想承担母亲的责任。
那段时间，我突然感觉，自己整个人都已经跌入了低谷，不想工作上班，更不想回家面对充满火药的家庭氛围。
婚姻家庭对我而言，不是温暖的港湾，更像是痛苦的炼狱。
恽梅老师分享：
爱情和婚姻本来就是两码事。
如果我们以爱情的期待和憧憬去看待婚姻生活，这往往会给我们带来很多潜在问题。
当然，婚姻生活中的磕磕绊绊是在所难免的，我们没有办法在做好完全的准备后才走进婚姻。
这就需要我们找到一位合适的引路者，用专业的视角和知识来帮助我们走出婚姻中的困境，而情感咨询师正是这样的一群人。
我与她共同摧毁了婚姻的“大船”
都说婚姻像条大船，夫妻二人就是船上的舵手和船员，分工明确，沟通良好，则可以让这条大船在生活的风浪中稳步航行，但是如果分歧很多，达不成共识，便可能被风浪袭击、摧毁，最终沉没。
我和阿美的婚姻磕磕绊绊的走过了两年，孩子在逐渐长大，但我与她的婚姻问题却在与日俱增，婚后的生活并没有让我们二人学习成长.
相反，我们在彼此的内耗中，已经燃烧尽了最后的热情。
比如，我每天都会责怪她太娇气，吃个早饭还要她妈妈来亲自剥鸡蛋送到嘴里，整天像个没长大的孩子，自己都已经当妈了，怎么还要别人这样来照顾？
而她也会因为我与某位异性多聊了几句话就大发雷霆，总是怀疑我有其他的心思想法，我解释了多次也没有任何作用，索性不再解释，直接选择了躲避。
唯一稍微“有效”的方法就是她妈妈还能在一定程度上“教育管理”她，于是，我和阿美之间的沟通成为了建立在双方父母基础之上的“合作谈判”。
每当遇到矛盾时，便直接抄起电话给对方父母打过去：“妈，你快管管他（她）吧！”
将双方父母拉入到我们自己婚姻这条大船之上，看起来像是增加了人手，暂时性地缓解了婚姻问题带来的阵痛.
但由于长期的依赖，反而让夫妻二人在婚姻经历中得不到成长历练，磨灭了婚姻最终弥合重补的可能性。
恽梅老师分享：
婚姻牵扯着两个人的原生家庭，需要面对多重复杂的人际关系.
但归根结底仍然是两个人之间的事情，一旦关系的天称失衡，就可能断送了两个人自我成长的可能，婚姻生活便陷入到停滞不前的状态。
婚姻是一场生命的修行，并不是扯个证、生个孩子就完事，而是需要在共同的经历中学会相互理解包容，共同成长进步。
我们都需要一位情感"引导者"
正当我与阿美的婚姻已经岌岌可危时，我们又迎来了一个重要转机。
一次朋友的聚会上，我认识到一位从事心理咨询的朋友，说实话，对于心理咨询行业，我并不陌生，因为在我们医院里也有精神心理门诊。
只不过据我了解，精神科医生主要以诊断、开药等方式为患者解决问题，期间可能会穿插一些共情式的谈话和问询.
因此，在我看来，除非因为婚姻情感得了抑郁症、焦虑症，否则我完全没有必要去心理门诊拿药治病。
那天听那位朋友讲了心理咨询中专门针对情感类问题的咨询后，我才知道，情感咨询原来可以给我们提供一个不同的认知视角来重新理解看待婚姻关系中的矛盾问题，原以为没有“解题思路”的难题，在咨询师的眼中被重新架构，重新梳理，最终找到问题的核心本质。
后来，我按照这位朋友的介绍，找到了一名当地的咨询师，在多次的情感咨询后，我才知道，自己和阿美之间的婚姻情感问题，并不是我表面上所看到的那样。
这么多年来，我们两个人相互埋怨，相互推责，很少有过真正的倾听交流，所谓的沟通，也不过是在用尽各种办法向对方“推销”自己的价值观念和想法，想让对方按照自己的意愿来改变，因此才会把婚姻走到濒临破裂的边缘。
在咨询老师的多次引导和鼓励之下，我与阿美终于重新打开了对话，真正听见了对方心底的声音，现在，我和她的情感生活也正在慢慢变得成熟稳定。
有时候，我们以为解不开的“死结”，只不过是我们长久以来惯性认知思维的一个陷阱，如果强行解开，就可能让两个人在这个过程中撞得头破血流。
而情感咨询师正是帮助我们重新与这个“死结”对话，重新看见内在的核心本质，从而引导我们寻找一条真正的解决之道。