前几天，收到一个来访者莉（化名）的私信，她告诉我说，她最近升职了，成上了公司的小管理。

“虽然项目组组长这个职位并没有多高，但我真的很高兴，这一次我没有崩溃，反而很期待。”

语音里的她，听起来轻松愉悦，甚至带着一丝兴奋。

但一年多以前的她，面对工作中的晋升，却满是惴惴不安的惶恐。

莉在语音里说的那一次“崩溃”，就是一年前我和她的初见。

别人看到的我都是假的

第一次见莉，就让我眼前一亮。

她打扮得体，画着淡妆，走进咨询室时甚至带来了一缕清香。这是一个走在路上会引起回头率的知性女性。

而和精致外表不相衬的，就是她额头汗水的痕迹，和放在膝盖上隐隐抖动的手指。 

她来咨询的原因，是工作中的压力让她身体不适，几近崩溃。 

“我常常感到脑袋发懵，喘不过气来，甚至手脚都在发抖。”

莉的身体让她知道自己需要一些帮助，于是她选择了心理咨询。而当我了解了一些事情经过时，却发现这个压力，并不是常见的领导刁难、同事孤立。

恰恰相反，让莉崩溃的，是来自领导的重视。

莉是一个海归博士，她有着光鲜的履历，在家人的帮助下，成功进入了一家不错的企业，在如今竞争激烈的环境下，已经可以收获一批羡慕嫉妒恨的目光了。 

领导也非常重视这个海归博士，刚一进组，便邀请她参与核心项目，与另一个业界大牛合作。

但对莉来说，她无法承受这样的重视，他人的期待，对她来说，确是深深的恐惧。

在咨询中，我尝试去理解她现在已经取得的成就。本科便出国的她，眼界和知识都相对开阔，而涉及到对一些事物的观点，莉也能侃侃而谈。 

唯独对自己的评价时，那个自信的她便立即消失了，取而代之的，是一个惶惶不安的她，像个孩子一样低语。 

“国外的学位其实很好混，博士毕业也没什么了不起，领导重视我只是因为不了解我，只是因为我有一些小聪明，一旦他们了解我真正的实力，只会失望。”

“其他人看到的我，都是假的。我每天一觉醒来，都担心会失去现在拥有的一切。” 

不配得感的背后，都藏着心底的一道伤

心理学上有一个名词，叫“冒充者综合征”，是在1978年由临床心理学家保琳（Pauline R. Clance）和苏珊娜（Suzanne A. Imes）提出并命名的一种心理现象。

冒充者综合征又称自我能力否定倾向，一句话解释，就是“我不配拥有我所得的一切”。

放在莉的身上便是如此。她凭着自己的成绩出国，凭着自己的实力完成了博士学习，虽然在找工作时有一些人脉关系，但面试一关也实打实由她自己完成。

但这一切，都不能让她心底有一丝安全感，她整日活在一种“被揭穿”的恐惧之中。

当我和莉的咨询进行一段时间后，我们谈及了她的成长环境。

在莉小学的时候，父母便离婚了。这场离婚闹得沸沸扬扬，原因是妈妈抓到了爸爸的出轨，一怒之下闹到了父亲的单位。

据莉回忆，在她小时候，父母吵架和打架都是常事，每当家里鸡飞狗跳时，她就会跑到自己的房间，用被子蒙住自己的头，假装什么都没有发生。

再后来，这种假装，真的就有用了。她开始能平静面对父母的争吵，即使最后离婚，她说也没对自己造成太大影响。

由于莉本身的学习能力不错，即使父母离婚也仍然有余力将之送出国，这也让她在日后成长中收获了不错的外在成绩。

但身体上成长了，心理上的莉，却仍然困在小时候那个蒙着头恐惧地发抖的时刻。 

长期的假装，一方面让莉可以集中注意力去处理现实学习，但代价便是将自己的情绪，交给了身体去“代谢”。

每当莉感到焦虑和压力时，最明显的症状就是头疼、手脚发抖、心脏发紧等等。而当她把注意力放在身体时，其实又再一次回避了自己的情绪。

于是在咨询中，我和莉的一部分重要工作，便集中在向内聚焦，向内体验。

莉的不配得感体现在面对他人的期待时，期待对她意味着压力，于是我邀请她去多体验一下这份压力对她意味着什么。

她说：“压力让我害怕，让我恐惧，我害怕我达不到对方的期待，他们就会发现我的真面目。” 

我问：“如果他们发现了你的真面目，会发生什么？” 

莉的声音开始有一些颤抖：“一旦他们发现我没有那么好，我就会被厌恶，会被抛弃。” 

莉现在体验到的正是一种“被抛弃的恐惧感”，咨询中我首先肯定了她的情绪：“难怪你会这么害怕挑战，我们都害怕被抛弃，被厌恶，没人喜欢被讨厌的感觉。”

当莉的情绪缓和一些时，我又再次邀请她体验那种“被抛弃的恐惧感”。

此时的莉在探索的过程中虽然也仍然害怕，但已经有过一段咨询基础的她，此时已经能够有力量去触碰到内心最黑暗的深渊之所。 

“小时候父母离婚，他们有一次商量我以后归谁，他们以为我不知道，其实我在门口全听见了。妈妈说自己没收入养不起，爸爸沉默不怎么说话，那屋子里的气氛，让我感到害怕。”

“连父母都不期待我的存在，那我又怎么能奢望其他人呢？”

说到这里的莉，陷入了一种悲伤而绝望的体验中。而咨询师的作用，就是在此时此刻，和她一起去允许悲伤的存在，去体验悲伤带给她的感觉。

只有完成哀悼的过程，才有可能从曾经被困住的地方走出。

这样的场景，在咨询中反复出现，我和莉也在反复体验着被打碎-重组的痛苦，但每一次痛苦过后，都会有一些鲜活的生命力出现，松动了莉心底那个“我不值得被爱”的信念。

也只有历经痛苦之后，莉才能迎来新生。

直面脆弱，才能涅槃重生

之后的咨询，就是在去触及和抱持莉内心最深处的恐惧中反复，在一次次的对话和体验中，她练习着去和自己的焦虑、恐惧等情绪相处的能力。

这涉及到工作之中的许多具体场景带来的刺激，创伤的痛苦很难一次消除，而需要在生活中反反复复用新的体验去替代曾经的条件反射，这样的反复可能会让来访者感到绝望。

比如某次报告，她又一次想临阵脱逃，情绪甚至又再一次崩溃，曾经的前尘往事又涌上心头。在咨询中，我肯定了这种反复的正常性，并和她一起再次完成了我们无比熟悉的“自我安抚”过程。

在她的记忆中，父亲是捕捉不到、没有真实形貌的，像一团冰冷的空气。

她很努力去搜寻关于父亲在童年给自己留下过的点滴温暖，但是没有任何记忆。

成年后，她与父亲也基本不联系。

有时候父亲打电话来，每次只是非常简短而重复的几句话：“饭吃饱了吗？要买点菜吃……”

就在这次最“凶险”的崩溃之后，之前积累的那些细小的改变终于迎来了质变。 

莉在害怕中接受了报告主讲人的责任，在忍受挫败感中尝试去完成挑战。而事实证明，她并没有自己想象的那样“无能”，她的实力再一次获得了领导的认可。

一直到一年多后，在我和她结束咨询不久，莉告诉我她升职了，而这一次，她不再感到恐惧，相反，她感觉这是她应得的。

当我们和莉一样，在内心中逐渐内化出一个自我安抚的“父母”，那些无处安放的恐惧和焦虑也就有了安身之所。而当我们的注意力不再过多被情绪所分散时，我们才能更专注于应对现实的挑战，同时也能在不断的正反馈中进一步获得自尊和成就感。

就像心理学家马斯洛曾经说过的一句话：

心若改变，你的态度跟着改变；态度改变，你的习惯跟着改变；习惯改变，你的性格跟着改变；性格改变，你的人生跟着改变。